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Jaaa ich weiß, Ex-Cousinen gibt es nicht, aber manchmal wünschte ich man könnte sich von gewissen Teilen der Verwandschaft einfach entverwandschaften!

Meine Ex-Cousine und ich waren vor langer Zeit einmal (fast) wie Schwestern. Sie heiratete irgendwann, bekam zwei Kinder – ich trödelte immer noch in der Weltgeschichte rum und nahm das Leben so wie es kam (ok, nicht immer. Manchmal wurde es mir auf auch irgendwie aufgezwungen). Irgendwann jedoch knallte bei ihr eine Sicherung durch, die teilweise wirklich unschöne Auswirkungen auf ihre und meine Familie hatten. Wäre es bei der einen Sicherung geblieben, hätte man sicherlich sagen können „Ok, passiert mal! Vergessen!“ aber es knallten immer mehr und ich fing schon an mich zu fragen, wie viele davon ein Mensch besitzen kann…!

Die zwei wichtigsten Dinge waren sicherlich die Trennung von ihrem Mann und der Tod meines Opas. Trennen kann sich jeder, aber es kommt immer auf die Art und Weise an und die war sehr sehr unschön. Kurz darauf wurde wieder geheiratet und was für eine Knallcharge!! Aber egal. Fakt ist, sie ist seit 2003 (da habe ich sie zum letzten Mal gesehen, als sie, die Kinder und ihr damals noch Lebensgefährte, uns besucht haben und ich sie dann wegen groben Fehlverhaltens rausgeschmissen habe) mit ihrem neuen Mann und den Kinder mindestens 5x umgezogen, immer wieder in ein neues Bundesland – neuer Kindergarten, neue Schule, neue Leute. Und der leibliche Vater (also Ex-Mann) hat die Kinder bisher vielleicht 2 bis 3 Mal sehen dürfen.

Mein Opa ist 2004 gestorben und hat eine Menge Menge Krempel hinterlassen. Da meine Ex-Cousine Vollwaise ist, war sie zu einem Drittel erbberechtigt. Geholfen hat sie aber nicht, nur die Hand aufgehalten und geklagt! Und wie sie klagt, ständig zieht sie vor Gericht, als Hartz IV-Empfängerin zahlt sie das ja glücklicherweise nicht…! So kann sie ihrem Ex-Mann immer schön eins auswischen – auch wenn ich bis heute nicht verstanden habe warum – und sich daran hochziehen.

Und so kommt es auch, dass ich jetzt diesen Beitrag schreibe, denn nun gab es wieder eine Verhandlung. Ihr Ex-Mann und leibliche Vater der beiden Kinder, versucht alles ihm Mögliche, um seine Kinder zu sehen, so trifft man sich also immer vor Gericht, diesmal in Aalen. Und da hat die Dame des Jugendamtes doch tatsächlich erzählt, dass wir (also die Olsens) schuld daran wären, dass ihr Ex-Mann die Kinder nicht sehen darf. Wir würden sie nämlich ausfragen und dann alles notieren. So hat es ihr nämlich meine Ex-Cousine gesagt. Und dann stimmt das natürlich auch, das muss man beim Jugendamt in Aalen nicht vorsichtshalber mal überprüfen. Hätte diese Dame vom Jugendamt das nämlich getan, hätte sie feststellen müssen, dass ich – wie schon erwähnt – die beiden zum letzten Mal im August 2003 gesehen habe und da war meine Ex-Cousine dabei und meine Eltern haben die Kinder zum letzten Mal auf der Hochzeit von ihr und der Knallcharge respektive auf einer Gerichtsverhandlung vor einigen Jahren, gesehen. Wie sollen wir die Kinder also ausfragen können – mal davon abgesehen, dass uns das Leben der beiden überhaupt nicht interessiert – und dann auch noch schuld daran sein, dass sie ihren Vater nicht sehen dürfen?! Was ist das schon wieder für eine Willkür?

Also liebe Dame vom Jugendamt in Aalen – sie lesen von uns, seien Sie sich sicher! Und liebe Ex-Cousine: Du hättest dich besser gleich zusammen mit deiner Knallcharge in die Psychiatrie begeben sollen, da seid ihr beide besser aufgehoben und die Kinder würden vielleicht endlich mal zur Ruhe kommen!

Wie oft ich diese zwei Worte in den vergangenen Jahren wohl schon zu mir gesagt habe? Oft genug bestimmt!

Nachdem ich gelesen habe wer und mit wem die Biographie von der Ulknudel Bushido verfilmt / verfilmt wird muss ich es heute einfach sagen. 650.000,- Euro Förderung für einen „Film“ von Eichinger und Edel mit Hannelore Elsner, Moritz Bleibtreu und Uwe Ochsenknecht. Kein Wunder das der deutsche Film in der Welt nicht anerkannt wird, wenn sich für diesen Bockmist keiner zu schade ist! Und das Geld der Förderung könnten (wenn schon für Filme eingesetzt) andere Filmemacher, die wirklich etwas zu sagen haben, ganz bestimmt besser gebrauchen, als die oben genannten „Sehr-gut-Verdiener“!

Klar, man könnte jetzt auch sagen, dass sich keiner zu schade war über die RAF einen Film zu machen und darin mitzuspielen, aber das kann man wenigstens noch als traurigen und erschreckenden Teil der deutschen Geschichte durchgehen lassen. Bushido’s Biographie ist aber weder deutsche Geschichte noch sonst irgendetwas Erwähnenswertes.

Allein die Tatsache das das Wort „Bushido“ (japanisch) ein Kodex der moralischen Grundsätze ist – u.a. Höflichkeit und Einfachheit – die von einem Ritter (Samurai) beobachtet werden sollen, führt Herr Bullshit äähh…Dingens…äähh…Ferchichi doch ad absurdum. Das wäre so ähnlich als würde ich mich „federleichter Jungfrauenliebreiz“ nennen.

Ich könnte mich seitenweise über diesen Bockmist aufregen, aber bringen wird’s mir auch nichts. Sollen die anscheinend Gehirnamputierten diesen Film produzieren, ihre Rollen spielen und den unglaublichen Scheiß den dieser Typ durch seinen gewaltverherrlichenden Sprechgesang (Musik will ich dazu einfach nicht sagen) in die Ohren unserer Kinder drückt, weiterverbreiten (hatten wir das vor 76 Jahren nicht schon mal???).

ARMES DEUTSCHLAND!

Ich hab das Sommerlochthema gefunden! Nää nä nä näää näää!

Fischaroma (mit Fisch) - na immerhin...

Kurz bevor der Wahlkampf so richtig losgeht entlässt man den mündigen Bürger und die Medien mit einem Thema in die Sommerferien an dem sie noch einige Zeit zu knabbern (hehe) haben werden. Es geht (einmal mehr) um das Thema: „Der Bürger soll auch nach dem völligen Verlust seiner Hirnmasse immer noch in der Lage sein Konsum zu betreiben.“
Oder wie es Verbraucherschutzministerin Ilse Aigner formuliert: „Wo Käse draufsteht muss auch Käse drin sein.“
Das ist meiner Meinung nach alleine schon deswegen Blödsinn, weil tatsächlich überall wo Käse draufsteht auch tatsächlich Käse drin ist. Das ist nämlich vorgeschrieben. Im Artikel 114 der EU-Verordnung (EG) Nr. 1234/2007 in Verbindung mit Anhang XII.
Was Frau Aigner meint ist wahrscheinlich, dass auf Produkten, in denen kein Käse enthalten ist das in Zukunft auch in großen Lettern und möglichst in Rot (wegen des Ampelsystems) zu lesen sein soll. Aber auch das ist heute schon der Fall. Zum Beispiel bei Wurst. Schauen Sie beim nächsten Grillabend mal auf die Wurstverpackung das Wort „Käse“ werden sie dort vergeblich suchen.^*
Aber Spaß beiseite: Pseudokäseprodukte, die keinen Käse enthalten heißen z.B. „Schmelzkäsezubereitung“ oder so, aber eben nicht „Käse“.
Die Tortelloni, die es bei uns vorgestern zu essen gab, hatten eine „fleischhaltige Füllung“, die (weil eben nur fleischhaltig) zu 35% aus Paniermehl besteht. Und das steht sogar auf der Packung. Man muss es nur lesen.

Es ist ja nicht so als ob man keine Wahl hätte. Wenn ich mir die Fertigsuppe aus dem Regal ziehe bin ich mir einfach darüber im Klaren, dass diese hauptsächlich aus Imitaten, Glutamaten und Aromaten besteht. Ich erwarte es aber auch nicht anders bei einem Produkt für 50 Cent.
Zuhause weiß ich dafür aber, wo das Basilikum herkommt. Und wenn ich mir etwas richtig gutes tun will muss ich eben auf den Wochenmarkt, zum Metzger, an die Käsetheke oder selbst anbauen.
In jedem Fall gilt: „Wer lesen kann ist klar im Vorteil.“ Seien es nun Beipackzettel, Zutatenlisten oder Anbauhinweise.
Ein wenig skeptisches Nachdenken schadet ebenfalls nicht. Und zur Not kann man ja auch die Fachverkäuferin fragen.

Zum Glück gibt es aber auch in Regierungskreisen fundierte Informationen zum Thema: BMELV – Lebensmittelkennzeichnung
Und auf SpOn gibt es die passende Kolumne – auch sehr lustig.

*) Außer natürlich bei einer g’scheiten „Eitrigen„

Ich hatte ja darüber berichtet, „Home“ gesehen zu haben.
(Wer das immer noch nicht getan hat sollte es schleunigst nachholen.)
Dieser Film läuft mir immer noch nach.
Ich habe mich früher schon häufiger gefragt, wie es der Menschheit in 50 Jahren gehen wird. Heute habe ich allein schon wegen meines Sohnes ein noch größeres Interesse daran.
Noch viel mehr frage ich mich aber, warum die Menschheit es immer noch nicht geschafft hat für solch einfache Probleme wie beispielsweise den „Klimakiller“ CO2 eine Lösung zu finden.

Wohin führt unsere Umweltpolitik?

Vielleicht bin ich ja wirklich naiv aber schauen wir uns doch nur mal an, wo dieses schlimme Kohlendioxid herkommt.
Aus dem Wald.
Das was wir heute tun, wenn wir den Zündschlüssel umdrehen ist nichts weiter als einen kleinen Teil eines uralten Waldes zu verbrennen. Denn letztendlich ist das Benzin in unseren Tanks nichts anderes als raffiniertes Erdöl. Und Erdöl war früher mal Wald. Und der Wald war davor mal CO2.
Das gilt für Kohle und Erdgas übrigens auch.
Wir blasen also das CO2 wieder in die Atmosphäre, das die urzeitlichen Wälder damals mithilfe der Sonnenenergie eingefangen haben.  Verstaut in irgendwelchen Erdölfeldern tut es keinem Weh. In die Luft geblasen schon.
Wer also einen Baum pflanzt sorgt dafür, dass unserer Atemluft ein Teil Kohlendioxid entzogen wird. Der Baum macht quasi aus Sonnenlicht und CO2 Holz.
Und was macht der Mensch? Wälder abholzen. Sehr schlau.

Und von der Sonnenenergie, die jeden Tag ungenutzt verpufft fange ich jetzt gar nicht erst an.

Die Langenfelder Feuerwehr hatte zum Feuerwehrfest geladen. Innerhhalb eines halben Jahres hat die schuldenfreie Nachbarstadt eine Feuerwache aus dem Boden gestampft, die vor moderner Technik nur so strotzt. Und der Bürger wurde eingeladen, alles zu bestaunen. Da wird man als Solinger, der in Langenfeld aufgewachsen ist, angesichts des hiesigen Schuldenbergs schon ein wenig neidisch.

Feuerleiter

Und was haben wir?
Achja… eine neue Skulptur. Nicht lebensrettend aber dafür schön bunt.

Hab ich mir gestern angeschaut.
Nett. Ich frage mich nur, warum der Tom-Hanks-Synchronsprecher spricht, als hätte man ihm Ober- und Unterkiefer an den Zähnen zusammengeklebt.
Aber darum geht’s nicht.
Mir bereitet folgendes Problem Kopfschmerzen und ließ mich letzte Nacht kaum schlafen:
In einem Raum befindet sich ein Wissenschaftler.
Der Zugang zu dem Raum ist nur über eine Tür möglich, die mit einem Irisscanner (und der passenden Iris) zu öffnen ist.
Der Bösewicht hat es irgendwie geschafft, den Raum zu betreten.
Am Irisscanner sind Blutspuren.
In dem Raum liegt der tote Wissenschaftler und eines seiner Augen.

Ich hab da mal was vorbereitet…

Die Frage lautet: WTF???

Yann Arthus-Bertrand hat einen Film gedreht der in unglaublich eindrucksvollen, teilweise erschreckend schönen Bildern das zeigt, was allen Menschen gemein ist.
Ihren Heimatplanet. Und wie schlecht es um ihn steht.

Dieser Film sollte zum Pflichtprogramm einer jeden Schule der Sekundarstufe I  gehören. Auf der ganzen Welt. Wenn es der Bildungsstand zulässt am besten im englischen Original ohne Untertitel.

Hätte es sowas zu meiner Schulzeit schon gegeben wären wir vielleicht eine Generation von Menschen, die das anpacken, was unsere Vorfahren vergeigt haben. Politiker, die Arbeitsplätze in den verschiedenen Öko-Industrien schaffen anstatt den Kauf neuer CO2-Schleudern zu fördern. Konzernchefs, die über den Tellerand schauen und nicht erst dann in regenerative Energien investieren, wenn das letzte Ölfeld leergepumpt ist. Und Verbraucher, die darauf achten, dass sie nicht den letzten Seelachs aus einem abgegrasten Fischgrund irgendwo in Kanada oder die Flugananas aus Australien kaufen und vielleicht, vielleicht, vielleicht das Auto einfach mal stehenlassen und mit dem Fahrrad fahren. Oder dem Bus.

Hier geht’s zum kompletten Film in HD.
Und hier noch die Homepage des Projekts.

R.I.P. Artikel Fünf - Eine Zensur findet nicht statt

(via Dirk)

Kennt ihr das auch? Ihr habt die eine oder andere Macke/Störung/Marotte aber ihr erzählt keinem davon aus Angst man würde euch für einen gestörten Volltrottel oder einen gefährlichen Außerirdischen halten der entweder sofort eingewiesen oder direkt mithilfe einer ausreichenden Menge Blei vom Antlitz der Erde getilgt werden muss?
Ich habe bislang zum Beispiel noch nie jemandem erzählt, dass ich beim Anblick von Powerpointpräsentationen innerhalb kürzester Zeit in einen tranceartigen Zustand verfalle, und mich hinterher an so gut wie absolutgarnichtsmehr erinnern kann.
Dank Spiegel Online weiß ich aber jetzt, dass es nicht nur mir, sondern praktisch jedem Menschen mit halbwegs intaktem Gehirn so geht.
Außerdem verrät der Artikel, warum etwas gedrucktes sowohl ein guter Lehrer als auch ein kurzweiliger Unterhalter sein kann, ein Fernseher aber nicht.
Und die Videos sind auch ziemlich unterhaltsam.
Absoluter Lesebefehl!

Hier gehts zum Artikel.

Ich kann mich wirklich nicht entscheiden, was schlimmer ist.
Die kleinen dicken skunk-behaarten „Weissu?“-Jungs:

Öy Schule, ne? Kannse voll vergessen, weissu? Isch schwöre!

Oder die Ballerinabeschlappten „HallooOOOooohhh???“-Mädels:

Ey wollter mir an die Wäsche, ne? Ich nur so HallooOOooohhh???

Nur eins weiß ich: Es gibt zuviele davon.