dieolsenban.de

Ich hab mir mal die Mühe gemacht, die Fototrends des Jahres 2009 ff. in einem einzigen Bild zusammenzufassen. Dieses Foto hat wirklich alles, was die Fotografenszene in diesem und dem letzten Jahr inspiriert hat. Novizen wie Amateure,  Hobbyisten und Profis sowie alle die sich dafür halten.
Es hat Tiefenunschärfe, ist leicht cross-entwickelt und mit einer Makro-Linse bei available light und Vollmond geschossen während ein bekiffter Schamane in Trance katatonisch immer wieder die magischen Worte “Bokeh…Bokeh…Bokeh…” wiederholte.
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Pssst! Es ist zwar noch nicht offiziell aber wenn sich die Rheinische Post schon verplappert: Solingen wird eingemeindet. In Zukunft wird es dann vermutlich heißen “Leverkusen-Solingen”. Hat mit Opladen ja damals auch geklappt. Und wenn es auf rp-online steht muss da ja was dran sein.

Leverkusen-Solingen (Quelle: rp-online, Hervorhebung von mir)

Wer’s nicht glaubt: Den Artikel gibt’s hier.

Edit: Zum ersten mal in der Geschichte von rp-online ist es gelungen, einen Fehler zeitnah zu korrigieren. Dummerweise enthält die Zeile “Zuletzt aktualisiert” immer noch die Uhrzeit der Veröffentlichung des ursprünglichen Beitrags. Man kann nicht alles haben…

Von wegen “Servicewüste Deutschland”!

All night long...

Scheiße ist überall. Wenn du mal wieder drin steckst zeig ein wenig Respekt!
Weltreligionen, Philosophie und der ganze Scheiß.
Die komplette, unzensierte Scheißliste!

Analphabetismus: Cheisse pasierrt.
Agnostizismus: Was’ das für’n Scheiß?
Apathismus: Das interessiert mich nen Scheiß!
Atheismus: Ich glaub den Scheiß nicht.
Buddhismus: Scheiße passiert.
Darwinismus: Wir kommen alle aus der Scheiße.
Descartes: Ich scheiße also bin ich.
Dianetics (Scientology): Scheiß Dir deinen Weg in ein besseres Leben!
Die Macht: Lass dich nicht von der dunklen Seite der Scheiße verführen.
Islamismus: Wenn Scheiße passiert ist es Allahs Wille.
Kapitalismus: Was kost’ der Scheiß?
Katholizismus: Wenn dir Scheiße passiert verdienst Du sie auch.
Kommunismus: Die Scheiße gehört allen!
Mormonismus: Deine Scheiße ist scheiße, aber unsere Scheiße ist die einzig wahre Scheiße!
Murphyismus: Scheiße passiert immer am schlimmst möglichen Ort und zur unpassendsten Zeit.
Narzissmus: Meine Scheiße stinkt nicht.
Nihilismus: Alles scheiße.
Vandalismus: Wir kloppen die Scheiße hier zusammen!
Voodooismus: Scheiße passiert nicht einfach – jemand beschmeißt dich damit.
Yuppiismus: Die ganze Scheiße gehört mir! Mir allein!
Transzendentale Meditation: Scheiße. Scheiße. Scheiße. Scheiße. Scheiße…
Zeugen Jehovas: DingDong! “Guten Tag. Scheiße passiert!”

Inspiriert durch Schaezle.
Mit freundlicher Genehmigung bei Brad geklaut.

Effektiv… zugegeben. Hab’s ausprobiert.
Trotzdem irgendwie ziemlich WTF.

Improvisierter Ausschaltverhinderer

Ich hab ja schon viel bizarres gesehen in meinem kurzen Leben.
Aber das hier ist sowas von WTF.
Unglaublich.

see more Epic Fails

Wofür soll das gut sein?
Ein einigermaßen funktionierender Geruchssinn sollte doch ausreichen, oder?

Gabriele Reimers, Fraktionsvorsitzende der FDP hat laut rp-online vorgeschlagen im Eingangsbereich des Solinger Rathauses eine Schuldenuhr aufzustellen.

Schuldenbarometer. Klima: frostig Trend: aufwärts

Eine Schuldenuhr ist ein mehr oder weniger großes Display, auf dem die Schulden z.B. einer Stadt dargestellt werden. Optional wird auch noch der Trend, die zeitliche Veränderung, der Anteil pro Einwohner und sonstiger Schnickschnack angezeigt.
Es gibt sogar eine Firma, die ein ganzes Sortiment von Hightech-Schuldenuhren am Start hat. Mit Netzwerkanschluss und einer Backend-software, die angeblich sogar Beamte fehlerfrei bedienen können sollen. (An dieser Stelle einen herzlichen Glückwunsch an die GS-GmbH – wirklich eine geniale Geschäftsidee, ernsthaft. Ich wünschte ich wäre drauf gekommen.)
Frau Reimers wurden offensichtlich unlängst einer Nachricht aus der Nachbarstadt Langenfeld gewahr, nach der eine solche Uhr den Entschuldungsprozess rapide beschleunigen kann. Die Nachbarstadt ist nämlich seit 2008 schuldenfrei. Was in Langenfeld funktioniert kann ja in Solingen nicht versagen und wenn man sonst schon keine Idee hat wie man der Haushaltslage in der Klingenstadt Herr werden soll…

Laut Frau Reimers werde durch eine Schuldenuhr die Aufmerksamkeit der politisch Tätigen, der Bürger und der Mitarbeiter der Stadt auf die hohe Verschuldung der Stadt gelenkt.

Muaaaahhhh!

Liebe Frau Reimers,
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Wir lesen heute in der Online-Ausgabe der Rheinischen Post, dass an der Ohligser Grünstraße das Restaurant “Hitze-Frei” über eine eigene Raketenabschussvorrichtung verfügt. Das kam mir gleich doppelt seltsam vor, weil die Olsenbande selbst früher in der Grünstraße wohnte und ich dort noch nie einem Raketenstart beiwohnen durfte. Sehr zu meinem Leidwesen, bin ich doch astronomisch sehr interessiert.
Der Text lautet: “Und die Macher des Restaurants mit angeschlossener Launch hatten einmal mehr keine Mühen gescheut…“, ein paar Zeilen weiter lesen wir dann: “2007 wurde die Lounch des “Hitze-Frei” eröffnet…” (Quelle: rp-online).
Großartig. Hätte der Redakteur es geschafft, dieses schwierige Wort noch einmal unterzubringen, ich bin mir sicher er hätte es richtig geschrieben. Dabei hätte er doch bloß auf das Foto schauen brauchen, was seinen Artikel “schmückt”. Denn obwohl das Bild aussieht, als sei es von einem an Parkinson leidenden Zitteraal mit einer Lochkamera geschossen worden so kann man das Wörtchen “Lounge” doch recht gut erkennen. Und auf der Homepage des Betreibers findet sich die fragliche Vokabel ebenfalls.

Ernsthaft: Wenn ich für solche “Informationen” Geld bezahlen müsste – ich würde mich ärgern. Andererseits… es gibt ja auch Leute, die für Ihre eigene Bespaßung viel mehr Geld ausgeben als ein RP-Abo kostet…

Achso noch was, liebe Nachtschwärmer: Das “Hitze-Frei” liegt nicht an der Grün- sondern an der Emdenstraße. Aber das nur am Rande.

Britische Wissenschaftler rund um Konstantinos Manolopoulos (klingt das britisch für euch?) haben herausgefunden:
“Fett auf Hüften und Oberschenkeln ist gut, am Bäuchlein aber schlecht” oder wie es SpOn formuliert: “Ein dickes Hinterteil ist gut für die Gesundheit”.
Ach nee?
Jungs, mal ehrlich: Wir stehen doch auf die weiblichen Rundungen südlich des Steißtatoos, oder?
Wäre es nicht so gäbe es keine Jennifer Lopez.*
Das sieht lecker aus fühlt sich gut an und man holt sich nicht so leicht blaue Flecken.
Ich jedenfalls kenne keinen Vertreter meines Geschlechts, der einer Frau zuerst auf den Bauch und dann auf den Hintern guckt. Und warum ist das so? Weil sich der Mann, evolutionär bedingt, immer genau das Weibchen herauspickt, das ihm die potentiell gesündesten Nachkommen beschert. Und das tun nunmal (statistisch gesehen) die gesündesten Frauen. Und wie findet man eine wahrscheinlich gesunde Frau? Man schaut ihr auf’s Gesäß. Das wusste schon unser direkte Vorfahre aus dem Tal unweit von Mettmann.
Wenn die Backen wackelten gab’s ne Beule von der Keule und kurz darauf wurde in der Höhle die nächste Generation Steinzeitmenschen produziert.
Aus der Oxfordschen Erkenntniss und meiner persönlichen Erfahrung leite ich deshalb nun (stellvertretend für alle anderen Männer) folgendes ab:
Die (natürlich aus evolutionärer Sicht gesehen) gesündeste Frau hat einen runden Po, ordentliche Hupen, blondes Haar, eine rauchige Stimme und trägt HighHeels.
Aus diesen Gründen wird sie auch mindestens 120 Jahre alt.
Vermutlich stornieren jetzt tausende Mädels ihre Absaugung und warten darauf, dass die Fettverpflanzung erfunden wird.
Gesundheit!
P.S.: Zum besseren Verständnis habe ich die unterschwelligen Wortspiele fett gemacht.
*) Es gäbe sie vermutlich schon, aber es würde sie kaum jemand kennen.

Galloway-Rind

Nein, Quatsch.  Natürlich habe ich dem Rindviech keinen Schneeball zwischen die Augen verpasst.
No animals were harmed for making this Photo.
Heute auf einer kleinen Fototour mit dem Ehemonster entdeckt.
Schwierige Lichtverhältnisse. Schwarzes Rind auf weißer Weide…