dieolsenban.de

Aua!
Splitter in der Kopfhaut! Das Ehemonster hat mir ein Stöckchen über die Rübe gezogen.
Gewalt in der Ehe…. naja.
Ich soll nicht nur 3 Fragen beantworten sondern mir auch drei neue ausdenken.
Auffi geht’s.

1. Wärst du lieber das andere Geschlecht, oder bist du glücklich mit deinem (bitte inkl. Begründung)?
   Ich wäre gerne das andere Geschlecht. Für einen Tag. Ich würde nem Kerl den Kopf verdrehen, endlich verstehen wie die Frauen ticken und wissen wie es sich anfühlt Brüste zu haben.
2. Du gewinnst eine Million Euro – was machst du am ersten Tag der Auszahlung damit?
   Schwierig. Ich tendiere zu dritteln. 1/3 spenden, 1/3 anlegen, 1/3 investieren (Haus,Garten,Feriendomizil). Den Rest versaufen.  – anschließend Bruchrechnung auffrischen.
3. Du möchtest dir ein Tattoo stechen lassen: Welches Motiv würdest du wählen?
   Vermutlich dieses hier. Im Nacken.

Und nun zu meinen Fragen:

1. Du beobachtest, wie ein Kind einer guten Bekannten eine Straße ohne zu schauen überquert. Petzt Du?
2. Glaubst Du an extraterrestrisches Leben?
3. Spaß am Job, rücksichtsvolles Arbeiten, eine Menge Geld verdienen. Wähle zwei.

Jetzt seid ihr dran: Hans, Oppa und Fellmonster.
Beantworten, verlinken, neue Fragen ausdenken und weiter schmeißen.

Ihr kennt die Chuck Norris Facts, ihr kennt die Herr Olsen Facts aber die Ken Rockwell Facts kennt ihr bestimmt noch nicht.
Wer Ken Rockwell ist?
Ein Fotograf, von dem man eine Menge lernen kann wenn man bereit ist, den Megapixel-Wahn, die Suche nach der absoluten Schärfe und das Equipment-Schwanzmessen über Bord zu werfen.

• Ken Rockwells Kamera hat ähnliche Programme wie unsere. Es sind: P[erfect], Av[Awesome Priority, Tv[Totally Awesome Priority], M[ajestic].
• Ken Rockwell stellt die Tiefenschärfe nicht an der Kamera ein. Er beeinflusst Zeit und Raum.
• Ken Rockwell wartet nicht auf das richtige Licht für eine Landschaftsaufnahme. Das Licht wartet auf ihn.
• Ken Rockwell dreht seine Kamera nicht für Hochformatbilder. Er dreht die Erde.
• Ken Rockwell hat mal ein „L“-Objektiv bei Nikon bestellt – und bekommen.
• Ken Rockwell hat als einziger Mensch Jesus fotografiert. Allerdings hatte er keinen Film dabei und musste darum ein Tuch benutzen.
• Wenn Ken Rockwell eine Belichtungsreihe macht gewinnen die 3 Bilder den ersten Preis in 3 unterschiedlichen Kategorien.
• Bevor Nikon oder Canon neue Kameras herausbringt geben sie sie Ken zum testen. Die besten bekommen einen Nikon-Logo, die nicht ganz so guten ein Canon-Logo.
• Einmal testete Ken eine Kamera, die sogar zu schlecht für ein Canon-Logo war. Das war die Geburtsstunde von Pentax.
• Nur Ken Rockwell kann ein Foto von sich machen. Alle anderen bekämen nur eine extreme Überbelichtung durch Kens strahlende Genialität.
• Ken Rockwell ist der einzige, der Selbstporträts von Dir aufnehmen kann.
• Ken Rockwell hat einmal ein Teleobjektiv entwickelt. Ihr kennt es als das Hubble-Weltraumteleskop.
• Wenn Ken eine neue CF-Karte aus der Verpackung nimmt ist schon ein Meisterwerk drauf.
• Porträts von Ken sind so lebensecht, dass sie Steuern zahlen müssen.
• Das Papierkorb-Icon auf Kens Desktop ist in Wirklichkeit ein Link zum National Geographic Magazine
• Von zehn Aufnahmen, die Ken Rockwell macht behält er elf.
• Ken Rockwells Digitalfotos bestehen aus Nullen, Einsen UND Zweien.
• Ken Rockwell fokussiert nicht. Alles bewegt sich in seinen Schärfebereich.
• Ken Rockwells Fotos sind so perfekt, dass er eine eigene Photoshopversion besitzt. Sie besteht lediglich aus einem „Schließen-Button“.
• Ken Rockwell ist nicht der Chuck Norris der Fotografie – Chuck Norris ist der Ken Rockwell der Martial Arts.

Das englische Original gibt es hier.

Oh Mann, da lebe ich seit über vier Jahren bereits in Solingen und kenne mich überhaupt nicht aus! Das ist schon ein wenig peinlich.
Heute zum Beispiel: Seit geraumer Zeit weiß ich, dass wir hier einen Krups-Tefal-Rowenta-Werksverkauf haben und nun wollte ich doch endlich mal dahin. Hauptgrund war zwar ein defekter Kaffeekannendeckel aus der Firma, aber ich biete mich ja nicht ohne Hintergedanken an.
Grobe Richtung wusste ich, die Straße habe ich auch gleich gefunden und bin diese dann bis zum Ende durchgefahren. Nix mit Krups!
Rechts ein riesengroßes Gebäude mit drei roten Buchstaben („SEB“) drauf, links Feld und geradeaus war die Straße zu Ende. Super!
Dann dachte ich mir, dass es vielleicht zwei Einfahrten wie bei uns zuhause gibt. Also wieder raus und weiter gesucht: Keine zweite Straße mit dem gleichem Namen zu finden. Ok…, wieder zurück in die erste Straße und ein älteres Ehepaar gefragt, wo denn hier der Krups-Werksverkauf wäre. Das zwar sehr freundliche aber doch leicht mitleidvolle Lächeln der Beiden nach einem Blick auf mein Kennzeichen trieb mir dann doch die Schamesröte in’s Gesicht! Etwas zu überschwenglich erklärten sie mir dann, dass ich gleich dahinten rechts in die Werkseinfahrt fahren sollte und der Verkauf dann direkt auf der linken Seite wäre.

Hä?? Da war ich doch schon, großes Fabrikgebäude mit den drei ominösen Buchstaben drauf…! Aber gut, ich wollte den wohlwollenden Blicken des netten Ehepaares nicht länger ausgesetzt sein und bin schnell von dannen gebraust. Und Hoppala, es war wie beschrieben.
Nur diese verflixten drei roten Buchstaben wollten nicht weichen und sie blieben mir – bis ich in dem kleinen Laden stand – ein Dorn im Auge!

Hach…was soll ich sagen?! Hätte heute nicht ausnahmsweise die absolute Vernunft die Oberhand gewonnen, wäre ich dort mit Nespresso-Maschinen, Low-Fat-Fritteusen, Edelstahltoastern mit Display, Haarfönen, Luminance-Körperwaagen und was weiß ich noch alles, en mas rausmaschiert! Da kann mein geliebter Ehedrachen aber ganz schön stolz auf mich sein, ich habe nämlich nur eine neue Bratpfanne, auf die es nochmal 30% gab, mit gebracht. Ich hab also richtig Geld gespart

Sollte nun jemand wissen wollen, wo’s zum Krups/Tefal/Rowenta-Werksverkauf in Solingen geht – ich kenn mich wieder ein Stückchen mehr hier aus und weiß jetzt endlich auch, dass diese doofen drei roten Buchstaben das Zeichen der „Groupe SEB“ sind, zu denen mittlerweile eine Menge Haushaltsartikel-Hersteller gehören!

Zeitreise. Ich bin wieder 6 Jahre alt und spiele mit Lego.
Und es ist fast so wie vor 29 Jahren.
Eigentlich ist es sogar noch besser: Es gibt viel ausgefeiltere Steine und mein Sohn spielt mit.

Lego Racer - Eigenkonstruktion

Zwar bin ich schon seit längerer Zeit aus der Kirche ausgetreten aber der Blick ins innere jenes Bauwerks, das ich Quasi den halben Tag vor der Nase habe reizte mich dann doch.

Lutherkirche

Aussen ganz schön hui… innen bröckelt es aber an manchen Stellen recht ordentlich. Das Bauwerk hat aber auch schon über hundert Jahre auf dem Buckel.
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Schluss mit dem ganzen Gewinsel und der allgegenwärtigen Politikverdrossenheit!
Die PdO hat für jedes Ministerium den Kandidaten, der was von seinem Fach versteht.
Das gab es in unserer bisherigen Regierung ja eher nicht.
Medienerfahrene, schlagfertige Kompetenzkanonen, die unser Land endlich wieder dahin bringen wo es hingehört. Wo auch immer das sein mag.

Unser Kabinett:

• Bundeskanzler: Herr Olsen - der Mann der Mythos.
• Stellvertreterin: Frau Olsen / oder das Pü – irgendjemand muss es ja machen!
• Aussenminister: Prinz Ernst August von Hannover – Guter Draht zu Journalisten und in jedem Hotel gern gesehen.
• Innenminister: Dieter Bohlen – Geht auch dahin wo’s wehtut.
• Justizminister: Joachim Steinhöfel – Fernseherfahren und hat seit 2007 wenig zu tun.
• Finanzministerin: Madeleine Schickedanz – „Finanz-Quelle“ sei Dank.

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Welcome Fall.

Ameisentränke @ 50mm f/1.8 (KliMaGro)

Ja, man könnte auch „Autumn“ sagen aber „Fall“ kann ich mir besser merken, weil ja schließlich die Temperaturen, die Blätter von den Bäumen und die Preise für Sonnenschutzmittel fallen.

Puh. Das war ein harter Brocken. Dass ich ein Anti-Schönheitsköniginnenbild machen wollte war mir ziemlich früh klar, allein es fehlte das Motiv. Auf der Hundewiese habe ich dann hemmungslos geklaut mich dann ein wenig inspirieren lassen und mir fielen spontan diese unsäglich kitschigen sehr speziellen Dekorationsgegenstände des Künstlers Thomas Hoffmann ein, die bei uns ein Fach des Expedit bewohnen. Eine dieser Figuren hält sich ganz offensichtlich für eine Schönheitkönigin, sonst hätte sie ja keine Krone auf und güldene Schühchen an.

Disko-Queen (KliMaGro)

Dies ist der sechsundreißigste Wochenbeitrag zum Projekt 52 von Sari.
Das Wochenthema lautete „Schönheitskönigin“.
Mehr Infos zum Projekt.

In unserer heutigen ersten (und wahrscheinlich letzten, weil nicht mehr zu toppenden) Folge der beliebten Serie „Parteien zur Bundestagswahl“ präsentiere ich euch heute das Wahlprogramm der Partei „Die Linke“ formerly known as „Die Linkspartei“ formerly known as „Die PDS“ formerly known as „Die SED“.
Das Wahlprogramm besteht -stark komprimiert- aus zwei Forderungen welche, in der richtigen Reihenfolge ausgeführt, alle Finanznöte unseres Landes auf einen Schlag lösen.
Erstens:

Reichtum für alle.

Zweitens:

Reichtum besteuern!

Großartig, oder?
Dass da noch keiner vorher drauf gekommen ist…

…kommt das Internet mit neuem Schwachsinn daher.
Freunde kann man jetzt mieten.
Fragt sich nur, ob’s eine Geld-Zurück-Garantie gibt.
Naja… spätestens wenn einen selbst für 0,50€/Stunde keiner haben will weiß man wenigstens wie es um einen steht.

[via Basicthinking]