Herr Olsen – Der Mann, der Mythos.
Verbrochen von Herrn Olsen am 05|11|2008Angeregt durch einen Beitrag bei Meg, die wiederum durch die berühmten Chuck-Norris-Facts inspiriert wurde präsentiere ich hier nun einige weniger bekannte Gründe, warum der Herr Olsen nunmal der allerallerbeste ist.
- Herr Olsen kann Bier in Pipi verwandeln.
- Herr Olsen niest mit geöffneten Augen.
- Herr Olsen kennt sowohl seine Position als auch seinen Impuls immer ganz genau.
- Herr Olsen kann die “Magic Eye 3D Bilder” sehen. Mit einem Auge.
- Herrn Olsens Pupse werden nicht in Dezibel sondern in Richter gemessen.
- Herr Olsen hat den Cursor erfunden.
- Wenn man bei Google nach Herrn Olsen sucht findet man Herrn Olsen.
- Herr Olsen kennt seinen Hochzeitstag. Auswendig.
- Herr Olsen hasst CASE Anweisungen und liebt GOTOs.
- Herr Olsen weiß, wo Elvis steckt – aber er verrät es keinem.
- Herr Olsen hält allein durch seine seinen Metabolismus die Klimaerwärmung in Gang.
- Wenn es sein muss kann Herr Olsen ganz entspannt durch die Hose atmen.
- Herr Olsen telefoniert beim tanken.
- Herr Olsen kennt alle SAP Tabellen. Alle.
- Herr Olsen weiß immer, ob Schrödingers Katze lebendig oder tot ist.
- Herr Olsen mag Tabasco. Am liebsten pur.
- Herr Olsen weiss, was “\[A-Z0-9._%+-]+@[A-Z0-9.-]+\.[A-Z]{2,4}\" bedeutet.
- Herr Olsen beherrscht die Photosynthese. Ohne Chlorophyll.
- Die wichtigsten Probleme der Menschheit hat Herr Olsen bereits gelöst. Alles was jetzt noch übrig ist ist langweiliger Kleinkram.
- Herr Olsen hat den Nachnamen seiner Frau angenommen.
- Herr Olsen kann Premiere entschlüsseln. Im Kopf.
- Herr Olsen kennt das Coca Cola Rezept. Und das von Red Bull.
- Diamant ist das zweithärteste Material. Das härteste ist das, aus dem Herrn Olsens Schädel besteht.
- Herr Olsen kann Z80 Maschinensprache. Ohne Compiler.
Oppa Eumel braucht jemanden, um den Tränenstrom zum versiegen zu bringen.
Ich geh kaputt. Wie konnten wir nur solange ohne einander?
Eines der geilsten Postings, die ich im letzten Jahr in sämtlichen Blogs dieser und jener Erde gelesen habe. Ich versuche gar nicht erst, dagegenzuhalten. Das ist nicht toppbar! *tiefverbeug*
wir sollten vielleicht einmal einen wettbewerb im “durch die hose atmen” austragen. natürlich in einem absolut dichten raum, damit auch jeder die möglichkeit hat, den atem des jeweils anderen wegzuriechen…
Oppa: Zuviel das Lobes. Mann muss einfach nur ein wenig rumspinnen. Macht Spaß. Mache bestimmt noch ne Fortsetzung. Die Chuck Norris Dinger bieten gute Vorlagen.
Hans: Du kannst vielleicht durch die Hose ausatmen aber nur Herr Olsen kann auch durch die Hose einatmen.
Du weisst Deinen hochzeitstag auswendig. Klasse, zeig´s Du MIR mal wie das geht, ich vergess´den immer. Wohlgemerkt ICH, nicht mein GöGa.
Und kannst du das mit der Photosynthese auch nachts? Dann hättest Du den Pflanzen echt was vorraus.
Haha. Ich verneige mich. Wie machst Du das mit dem Bier? Schmeckt das denn?
Danke, dass Du nicht verraten hast, wo ich stecke! (Jedenfall nicht in the Ghetto).
C3 00 00
Gina: Eine Zeit lang musste ich immer auf die Innenseite meines Eherings schauen. Inzwischen nicht mehr.
Donkys Freund: Man braucht ein wenig Geduld dafür. Über den Geschmack kann ich nichts sagen. Besser als Altbier ist es aber auf jeden Fall. Keine Ursache.
Tetti: *hüpf*
ich kann durch die hose atmen, sowohl ein als auch aus…. früher war es übrigens nur einatmen, seit ich auch ausatmen kann, habe ich allerdings kaum noch freunde…
dieser herr olsen ist schon ein toller typ.
Und wie alle Helden, kann auch Herr Olsen die Luft stinkend machen
Lieber Herr Olsen, einen Großteil der Dinge, die Sie beherrschen verstehe ich nicht. Sie müssen wirklich ganz großartig sein!!
hr. olsen, nun ist mein bild von ihnen sowas von komplett. aber eines noch: sitz- oder stehpinkler???
Aber, aber wertes Wombat: Herr Olsen pinkelt doch nicht! Er zieht hoch und spuckt aus!
Tim: Exakt!
*prust*
*andiestirnpatsch* STIMMT! Ich vergaß!
Tabaso pur ohne Chlorophyll, werter Herr Olsen!
Allein das schon hätte Sie zum Superchuck gemacht!
Andächtig
Ihr Erdge Schoss
Boah ey, haette ich gewusst was fuer nen Typen ich da kenne. Da habe ich bisher Unsummen mit Herrn Olsen im Kino ausgegeben, ohne zu wissen, dass der coolste Typ eigentlich neben mir sitzt
Wahnsinn, bin noch immer ganz platt. Ich wage gar nicht nach einem Autogramm zu fragen, denn das wuerdest Du mir wahrscheinlich wie kein Zweiter in hexadezimaler Darstellung schreiben und ich
muesste wieder raetseln, was Du da geschrieben hast.
Von mir jedenfalls nen dickes RESPEKT
Mich wuerde ja mal interessieren, wie Frau Olsen das alle aushaelt *smile*
[...] blogwiese, stadt-bremerhaven.de, der SEOdiot, Die Blog-Oma, Prinzzess Allerlei, dieolsenban.de, MC Winkels [...]
Das mit den Ausgasungen möchte ich anzweifeln; das ist meine Königsdiziplin.
Allerdings die Premiere Decodierung und der Z80 Hex sind wahre Meisterleistungen, welche tatsächlich nun der einzig wahre “HERR OLSEN” beherschen kann.
Respekt.
[...] die zur Zeit eine kreative Pause machen), ihre Lesungen besucht, mit ihnen gefeiert und gelacht. Jede Menge Blödsinn verzapft und vergeblich versucht A-Blogger zu werden. [...]
[...] kennt die Chuck Norris Facts, ihr kennt die Herr Olsen Facts aber die Ken Rockwell Facts kennt ihr bestimmt noch nicht. Wer Ken Rockwell ist? Ein [...]
[...] habe ich -neben der Fähigkeit Bier in Pipi zu verwandeln- nicht nur das absolute Gehör, den totalen Durchblick und einen hervorragenden Bullshit-Detektor [...]