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Morgen ist wieder Herbst-Tag- & Nachtgleiche. Das bedeutet, dass viele Menschen wieder versuchen werden ihre Eier hinzustellen. Angeblich funktioniert das nämlich nur am morgigen Tag. Wegen der Anziehungskraft. Oder dem Hühnerzyklus. Oder der Erdneigung im Hinblick auf den Eierschwerpunkt.
Ist natürlich Quatsch.
Eier kann man immer hinstellen. Je rauher der Untergrund umso einfacher. Der Eierbecher gilt als Sonderfall eines rauen Untergrundes.
Das Äquinoktikum bedeutet aber auch, dass jetzt kaum noch jemand ernsthaft leugnen kann, dass der Winter vor der temporalen Türe steht und das führt natürlich unweigerlich zu diversen Unmutsbekundungen nach dem Motto: „Bäääähhh kaaaalt!“ , „Hab jetzt schon nen Schnupfen“ oder „Scheiße, Gas schon wieder teurer geworden!“
Für mich hat der Herbst auber auch seine schönen Seiten.
Ein paar davon hab ich hier mal eingeklebt.

Diesellok auf der Müngstener Brücke

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…die es gar nicht gibt.
Farben zum Beispiel.
Ganz ohne Drogen
Ihr auch?
Macht den Test!

1. Schaut ca 20 Sekunden auf den schwarzen Punkt in der Mitte des Bildes.
2. Bewegt dann ohne die Augen von der Mitteabzuwenden euren Mauszeiger über das Bild.
3. Schaut von der Mitte weg oder wartet einen Moment.
4. Staunt.
5. Macht’s nochmal!

Flughafen Madrid, Terminal 4, Aufgenommen auf meinem Weg nach Sao Paulo, Juni 2008

Ich weiß wirklich nicht, wen mein Handy interessieren sollte (mich jedenfalls nicht!), aber für Herrn Schmidt tue ich ja fast alles und somit nehme ich das Stöckchen mal auf:

Welche Farbe dein Handy?
Mal nachschauen… rosa/beige.

Prepaid oder Vertrag?
Vertrag.

Was ist dein aktueller Klingelton?
„Twisted Nerve“ von Bernard Herrmann

Nutzt du Twitter/blogst du von deinem Handy?
Herrjemine! Ich bin schon froh, dass ich darauf SMS’en schreiben kann!

Wie lange hat dein letztes Telefonat gedauert?
01:28 Min.

Apple iPhone oder Nokia E71?
Gibt’s da ‚nen Unterschied???

Wieviele Kontakte befinden sich in deinem Telefonbuch?
37. Ganze 30 zuviel!

Wieviel davon sind Blogger?
Einer.

Die ersten drei Worte der letzten SMS die du bekommen hast, lauten:
Da ich meine SMS’en sehr zeitnah lösche, ist das schwierig zu beantworten. Ich nehm mal die letzte die hier noch gespeichert ist: „Ist ja nicht…“

Wer soll das Stöckchen beantworten?
Wer immer das gerne möchte.

„Wie schaffe ich es nur, dass ich (und nicht dieser demokratisch-sympathische dunkle Typ) zum Präsidenten der vereinigten Staaten von Amerika gewählt werde?“ wird sich John „die Fritte“ McCain wohl irgendwann gefragt haben.
Eines abends muss ihm dann beim Betrachten eines aktuellen Herrenmagazins die Eingebung gekommen sein.

„Eine Schnitte muss her! Als Vizedings! Knackig muss sie sein und nicht zu alt. Perlweiß das Gebiß und die Lippen rot wie Blut. Haare wie Ebenholz wären auch nicht schlecht.
Macht nix, wenn sie furzkonservativ ist und Mitglied (hehe) in der NRA.
Sie soll die Todesstrafe knorke finden, Sex oder gar (Gott bewahre!!!) die Ehe zwischen Homosexuellen aber bloß nicht. Wo kämen wir da hin?
Wenn sie der Meinung ist, Vergewaltigungsopfer sollten ihre medizinische Versorgung aus eigener Tasche bezahlen, ist das nicht schlimm und an Intelligent Design oder den großen grünen Arkelanfall, der alles Leben einfach ausgeniest hat zu glauben schmälert ihre Attraktivität in keinster Weise. Welcher Wähler gibt schon was auf Kompetenz oder gar wissenschaftlich fundiertes Wissen?
Hauptsache Schnitte. Sex sells schließlich.“

Und so machte er Sarah Palin zu seiner Vizepräsidentenkandidatin.

Möge er seine Amtszeit(sollte es dazu kommen) bei bester Gesundheit ableisten, auf dass wir und das amerikanische Volk niemals in den Genuß der Regierungskünste des Freaks in Stöckelschuhen kommen.

Dank an den Denkanstoßgeber, Herrn Erdge Schoss. Ich wünsche mir, dass seine Wortkreation „Freak in Stöckelschuhen“ ein allgemein bekanntes Synonym wird. Am besten in der englischen Wikipedia.

So.
In gut eineinhalb Stunden gehts los.
Dann krachen in Genf die ersten Protonen zusammen.
Und wer weiß?
Vielleicht geht alles gut.
Vielleicht geht aber auch die Welt unter.
Muahahahahahaaaa!

… haaa!

Letzte Bestellungen bitte!

Den Typen, der die verschweißten sogenannten Blister-Verpackungen erfunden hat, mithilfe derer man sich auch ohne chirurgisches Grundwissen kinderleicht und völlig aus Versehen diverse Körperteile amputieren kann sollte man teeren und federn.

Und dann anzünden.

Aua!

Ich bin zur Zeit ein wenig im Stress. Nicht nur unser Hausinterner Umzug, eine kranke Fellgurke und die Aufgabe als alleinerziehende Mutter zweier Kinder, nein ich bin mal wieder auf Jobsuche.

Der allerbeste Chef der Welt verlängert seinen Vetrag nicht und somit will ich dann auch nicht mehr in Düsseldorf arbeiten! Also suche ich eine passende Arbeit in Solingen und was sehe ich vor ca. 5 Wochen: eine nette Stellenanzeige über eine Jobvermittlung. „Hey toll!“ dachte ich mir, denn die Firma Amadeus Fire hatte aus dem letzten Jahr noch in sehr guter Erinnerung. Da ich noch ein paar Fragen zu der Stelle hatte, habe ich erst einmal angerufen. Die zuständie Sachbearbeiterin Frau W. rückte aber nicht mit der Sprache raus, druckste herum und meinte, ich soll doch erstmal meine Unterlagen schicken, schliesslich hätten sie ja noch eine Menge anderer Stellenangebote.
Ok, ich also flugs meine Bewerbung abgeschickt, kurze Zeit später kam die Einladung zu einem Gespräch bei Amadeus Fire in Düsseldorf. Meine Fragen waren noch immer nicht geklärt, ich also wieder zum Hörer gegriffen und dort angerufen. Während des Gespräches mit Frau W. betonte ich nochmal, dass ich ausschliesslich in Solingen suchen würde und ich nur einen bestimmte Zeitrahmen arbeiten kann und fragte nochmal, ob gerade diese Zeitproblematik für die angebotene Stelle auch in Ordnung wäre. Frau W. wurde schon etwas ungeduldiger „Ah, nur in Solingen…hmm…da haben wir ja nicht so viel. Und wie das mit der Arbeitszeit aussieht, das weiss ich gar nicht genau! Aber die Stelle wäre mittlerweile auch anderweitig besetzt worden!“

Schade! Auf das Gespräch bei Amadeus Fire haben wir dann gegenseitig verzichtet, sollte sich nochmal etwas in Solingen ergeben, würde man auch auf mich zu kommen.
Ca. 2 Wochen später, sehe ich genau die gleiche Stellenanzeige wieder im Netz! Ich schreibe eine Mail an Frau W. und frage, wie das sein kann, denn angeblich wäre diese Stelle doch besetzt worden? Ich erhalte keine Antwort! Und vor 5 Tagen wurde diese Anzeige wieder neu eingestellt.

Danke Amadeus Fire, mein positiver Eindruck hat sich innerhalb eines Jahres ins genaue Gegenteil gekehrt…

Zu meiner Billardspielerzeit in den frühen Neunzigern ergab sich einst folgender Dialog:
„Sag mal, hast Du deinen Queue nich mit?“
„Könich? Welchen Könich?“

Könich. Ihr wisst schon, Zepter, Reichsapfel und so.
Naja vielleicht muss man auch dabeigewesen sein…

Sie ist wieder da. Die wöchentliche Mitfieber-Anruf-Show im Abendprogramm. Diesmal wird die Rechnung von Prosieben allerdings nicht aufgehen. Sind wir mal ehrlich: Wer ruft denn bei solchen Shows an um mittels Papas schwerverdienter Kohle per Telefon die teure Sendezeit zu refinanzieren? Na? Na???
Kleiner Tipp: Schauen wir uns exemplarisch mal an, wer in den DSDSuperstar-Shows gewonnen hat… von 5 Staffeln 4 Gewinner und nur eine Gewinnerin. Und ehrlich… Elli war ja auch eher naja… unweiblich würde ich sagen.
Und warum diese Herrenüberschuss unter den Gewinnern?
Ist doch logisch. Da rufen fast nur kleine Mädchen an. Hetero-Mädchen. Und die rufen natürlich für Jungs an. Für Jungs!
Und was macht Prodingens?
Eine Show an der nur Mädels teilnehmen dürfen.
Haaaallloooo! Fernsehsender! Jungs telefonieren nicht!
Und Mädchen rufen nicht für Mädchen an.
Das war ja dann wohl nix mit den schönen Anruf-Einnahmen.
Tut mir ja auch leid.
Hättet Ihr mal den Herrn Olsen angerufen.
Dann wären euch die teuren Kreativ-Consultants und uns Fernsehzuschauern die Dauerschwitzheulsuse Soost(!), der pseudo-aggro-Rapper „SIDO“ (das steht übrigens für „Superintelligentes Drogenopfer“, kein Witz!) und diese Quotenblondine aus dem Flachland erspart geblieben.

Frau Weitergelesen ist schuld! Sie hat mich mit ihrem Beitrag auf die Idee gebracht, mir mal so einige Fotos im Hinblick auf meine Frisuren anzusehen.

Von den ganzen schlimmen Zeiten gibt es glücklicherweise keine Beweise mehr, aber den Rest möchte ich euch nicht vorenthalten:

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