dieolsenban.de

Ich hatte es hier ja schon erwähnt, dass der Bordcomputer unseres Merivas eine Betriebsart hat, in der er eine Menge Informationen ausspuckt und jetzt gehen wir der Sache mal auf den Grund.
Bei allen mit einem Fragezeichen markierten Punkten bin ich mir nicht sicher.
Sollten hier ein paar Opel-Spezialisten mitlesen bitte ich um sachdienliche Hinweise.

Inj-RC: Kraftstoffeinspritzmenge in Milliliter pro Sekunde
Range: Reichweite
TC-Inst: Ermittelter Tankinhalt laut Sensor ?
RC-Inst: Ermittelter Momentanverbrauch in Liter / 100km?
TC-Time: ?
RC-Time: ?
TC-Dist: ?
RC-Dist: ?
FCO: Fuel CutOff (Schubabschaltung) aktiv/inaktiv
RFC: ?
CSD: ?

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Es ist mir in die Wiege gelegt, mich mit den Dingen, die ich für teures Geld erstehe immer ein wenig mehr auseinanderzusetzen als es Max Mustermann oder Elsa Normalverbraucherin tut.

Es gibt praktisch nichts, was ich in die Finger kriege und nicht sofort zerlegen und mehr oder weniger erfolgreich wieder zusammensetzen muss (von organischer Materie einmal abgesehen).

Von den durch diese Aktionen ausgelösten Totalverlusten inklusive erloschener Garantieansprüche einmal abgesehen hat dieses Verhalten zur Folge, dass ich manchmal mehr über Dinge weiß als andere.

So auch im Falle unseres kürzlich erstandenen Fahrzeugs aus dem Hause General Motors.
Dessen Bordcomputer hat nämlich einen sogenannten „Test mode“ mit dessen Hilfe man der Elektronik einige zusätzliche Informationen entlocken kann, die man normalerweise nicht angezeigt bekommt.

Und so geht’s:

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Nachdem wir uns ja dazu entschlossen hatten uns eine Familienkutsche zuzulegen, die es uns ermöglicht uns auch mit mehr als den von unserem alten Italiener gewohnten 150 Stundenkilometern über die Autobahn zu bewegen, folgte heute natürlich prompt die Ernüchterung.
Nicht, dass die 180 Pferde unseres neuen Pampersbombers nicht ausreichend wären – sie sind mehr als das – verhindert leider die Tatsache, dass 90% aller „Autofahrer“ StVO-Legastheniker sind sehr effektiv ein zügiges Vorwärtskommen unsererseits.
Da sind die Linksschleicher, die Energiesparüberholer, die Rechtsbremser, Nichtblinker und Nixblicker, die Schleicher, Ausbremser und Schnarchnasen.
Nicht falsch verstehen.
Auch ich fahre bisweilen recht chaotisch.
Trotzdem ist mir das Rechtsfahrgebot durchaus geläufig, den Paragraphen 1 der StVO kann ich fast auswendig und mit der regelmäßigen Benutzung meiner optischen Sinnesorgane -mit und ohne Zuhilfenahme von Rückspiegeln- bin ich bestens vertraut.
Wenn das alle wären, wären Deutschlands Straßen nicht nur sicherer, ich käme auch einigermaßen zügig voran.

das (und nicht etwa „der“) Drehmoment bezeichnet (vereinfacht) die Kraft, die in Drehrichtung an einer Achse wirkt.
Wenn ich mich beispielsweise mit meinen leicht untertriebenen 80 Kilogramm auf einen Schraubenschlüssel von einem Meter Länge stelle dann wirkt auf die Schraube ein Drehmoment von 800 Newtonmeter. Da bricht so mancher Schraubenkopf freiwillig.

Der Ferrari F40 hat knappe 600Nm Drehmoment, gängige Kleinwagen abhängig von ihrer Motorisierung zwischen 80 und 150.
Bis auf einen:

Gefunden bei Spiegel Online.

$Kollege bat mich, ihm eine Regel zu basteln, die alle mit „Spam:“ markierten Mails in den Papierkorb verschiebt.
Nix leichter als das.
Dass er im Ordner „Gelöschte Dokumente“ wichtige Mails aufbewahrt hätte er mir sagen sollen, bevor ich des Mailprogramms Frage, ob alle in diesem Ordner befindlichen Dokumente endgültig gelöscht werden sollen mit „Ja“ beantwortete.
Woher soll ich sowas denn wissen?
Ich bewahre meine Lebensmittel ja auch nicht in der Restmülltonne auf ohne der Müllabfuhr zu sagen, dass die nicht geleert werden soll, oder?

Gnaaaaaaa!

Pluralbildung ist schwer.
Ist mir bewusst.
Aber auch wenn viele meiner Klugscheisserausbrüche eher humoristischer Natur sind muss ich mich in meiner Eigenschaft als staatlich geprüfter Vollpedant manchmal ernsthaft zusammenreissen.
Wenn ich z.B.: „Tuhsse mir eine Portion von die Tortellonis?“ hören muss.
Tortelloni ist bereits die Mehrzahl!
Die Einzahl lautet „Tortellono“!
Weil aber niemand auf die Idee käme nur eine einzige Nudel zu bestellen sagt das natürlich keiner.
Genausowenig wie „Spaghetto“ – gibt’s aber trotzdem.
Der Italiener verniedlicht den Begriff „Schnur“ (spago) nämlich zunächst in „Schnürchen“ (spaghetto) und dann vermehrzahlt er das ganze zu Spaghetti.
Ein Graffito begegnet einem aber durchaus öfter. Trotzdem wird es fälschlich „Graffiti“ genannt.
Man kann nicht an alles einfach ein Plural-s dranhängen. Das funktioniert mit italienisch-stämmingen Worten einfach nicht.
Mit deutschen Begriffen übrigens auch nicht.
Und die Mehrzahl von Status, liebe EDVler, lautet Statūs (mit langem „u“).

Jetzt muss ich nur noch rauskriegen was die Mehrzahl von „Latte macchiato“ ist.

Guten Appetito (-;

Ich werde ja wirklich oft gefragt:
„Sag mal, Du Klugscheisser: Was ist eigentlich Web 2.0?“
Meistens Artworte ich dann etwas in der Art wie:
„Naja Du weisst schon… User Generated Content… blabla… Social Bookmarking… blubbbläh… Ajax… Flickr, Dumbstr, Elektroflächenteilspeichr“ usw., usf…
Das kann ich mir jetzt alles sparen, denn besser als die Jungs und Mädels beschreibt es niemand, den ich kenne:

via irc.germany.net, #eingang

…das sind mehr als 80 Prozent.
Aber im Ernst:
Damit ich das nächste Mal nicht wieder den halben Vormittag damit verbringe, mir den Kopf zu zerbrechen wie man aus zwei gegebenen Rabatten von denen man nur einen kennt und sonst nur noch den vollen Preis und den rabattierten Preis hat den zweiten Rabatt ausrechnet:

(Price/(Fullprice*(1-BekannterRabatt)))*BekannterRabatt
Und wo wir gerade so schön dabei sind:
Um den rabattierten Preis bei bekanntem Rabatt zu ermitteln kann man
Preis-(Preis*Rabatt) schreiben…
Einfacher ist aber immer noch:
Preis*(1-Rabatt) !!!

Möge es für immer hier drinstehen.
Möge es Google in seinen Cache aufnehmen.
Möge es Teil eines jeden Datenbankbackups sein.
Auf dass ich es nie mehr vergesse!
Auf dass ich es immer hier nachlesen kann.

Amen Grummel

Wie lautet noch der tolle Slogan von wegen dass Radiowerbung ins Ohr geht und im Kopf bleibt? Das stimmt insofern als dass es eine Firma gibt, deren Radiowerbung so unglaublich schlecht ist dass sie kaum jemandem der sie je gehört hat aus dem Hirn gehen wird.
In den Radiospots eines Herstellers für elektrische Heizkörper will uns ein Sprecher, der sich anhört als hätte er erst vor kurzem lesen gelernt, in monotonerer Weise? als ein Hare Krishna Guru unter Valium-Einfluss weismachen,? dass heizen mit Strom? das Smarteste? seit Erfindung des Feuers durch den Kollegen Homo Neandertalensis sei.

Was für ein Quark.

Was soll daran effizient sein, wenn ich elektrische Energie, die ja selbst schon über den Umweg der so oder so erzeugten Wärme entstanden ist, bei mir zuhause wieder in Wärme zurückverwandeln soll?
Sorry. Da verbrenn‘ ich das Gas doch lieber direkt bei mir daheim.
Aus diesem Grunde heize ich nicht nur – ich koche auch mit Gas. Schmeckt auch viel besser (-;

Aber ich schweife ab…

Liebe Leute bei E.V.O.: Bitte besorgt euch eine Werbeagentur die sich mit Radiowerbung auskennt, lasst eure Spots nicht mehr vom Buchhalter vorlesen und wo ihr schon dabei seid: Eure Website sollte sich auch mal jemand ansehen, der von sowas Ahnung hat.

• Meidezone
• Hingeher
• Schnellkost
• Zahlkanal
• E-Müll
• Standstrom
• Aktionärsnutzen
• Klapprechner
• Prallkissen

.. nee iss klar…

(via Spiegel-Auflinie)