dieolsenban.de

Bei meiner letzten Tour mit dem Bergfahrrad bin ich über ein besonders hübsches Exemplar gestolpert.

So giftig, wie man gemeinhin denkt („Du fällst nach einem Bissen sofort tot um!“) scheint er laut Wikipedia gar nicht zu sein. Die letale Dosis liegt immerhin bei einem Kilogramm für einen Erwachsenen.
Ziemlich viel, um sich versehentlich damit zu vergiften (oder absichtlich damit vergiftet zu werden).

Fliegenpilz, (Amanita muscaria), EOS 300D, RAW

Ich gebe es ja zu. Da hab ich ein wenig geschludert mit den Suchanfragen in letzter Zeit.
Die letzte SdW war im Mai.
Time flies when you are having fun they’re really after you.
Deshalb diesmal ein paar mehr.

• „richtiges schwanzmessen“
  Alle Jungs legen ihre Autoschlüssel auf den Tisch. Der mit dem teuersten Auto hat den kürzesten, der ganz ohne Schlüssel den längsten.
• „schlüpfer flicken“
  Wenn’s ein teurer Schlüpper war mag sich das lohnen. Ich tendiere trotzdem eher zum Wegschmeißen und Neukaufen. Sind ja auch einer gewissen Mode unterworfen.
• „omas von der müllhalde“
  Schöner Name für eine Band. Oder ein weibliches Comedy Ensemble.
• „keine freundin mit 30″
  Muss an Dir liegen.
• „darf ein kind eine s-bahn fahren??“
  Nein. Den Zugführerschein gibt’s erst ab 18.
• „ab welchem gehalt kann man in urlaub fahren“
  Das kommt auf den Urlaub an. Und auf das Gehalt. Und auf den der fährt.
• „ich seh sachen die es nicht gibt“
  Schön, dich zu sehen. Du bist hier genau richtig.

Unter dieser Rubrik wird einmal pro Woche eine Suchanfrage werden in loser Folge Suchanfragen veröffentlicht, über die mehr oder weniger bedauernswerte Personen auf unser Blog gestoßen sind.

Ich geh mit meiner Glasfaser und meine Glasfaser mit mir.

Mit LEDs beleuchtetes Bündel Plexiglasspaghetti

Passend zur Jahreszeit.

Angeregt durch einen Beitrag bei Meg, die wiederum durch die berühmten Chuck-Norris-Facts inspiriert wurde präsentiere ich hier nun einige weniger bekannte Gründe, warum der Herr Olsen nunmal der allerallerbeste ist.

• Herr Olsen kann Bier in Pipi verwandeln.
• Herr Olsen niest mit geöffneten Augen.
• Herr Olsen kennt sowohl seine Position als auch seinen Impuls immer ganz genau.
• Herr Olsen kann die „Magic Eye 3D Bilder“ sehen. Mit einem Auge.
• Herrn Olsens Pupse werden nicht in Dezibel sondern in Richter gemessen.
• Herr Olsen hat den Cursor erfunden.
• Wenn man bei Google nach Herrn Olsen sucht findet man Herrn Olsen.
• Herr Olsen kennt seinen Hochzeitstag. Auswendig.
• Herr Olsen hasst CASE Anweisungen und liebt GOTOs.
• Herr Olsen weiß, wo Elvis steckt – aber er verrät es keinem.
• Herr Olsen hält allein durch seine seinen Metabolismus die Klimaerwärmung in Gang.
• Wenn es sein muss kann Herr Olsen ganz entspannt durch die Hose atmen.
• Herr Olsen telefoniert beim tanken.
• Herr Olsen kennt alle SAP Tabellen. Alle.
• Herr Olsen weiß immer, ob Schrödingers Katze lebendig oder tot ist.
• Herr Olsen mag Tabasco. Am liebsten pur.
• Herr Olsen weiss, was „\[A-Z0-9._%+-]+@[A-Z0-9.-]+\.[A-Z]{2,4}\" bedeutet.
• Herr Olsen beherrscht die Photosynthese. Ohne Chlorophyll.
• Die wichtigsten Probleme der Menschheit hat Herr Olsen bereits gelöst. Alles was jetzt noch übrig ist ist langweiliger Kleinkram.
• Herr Olsen hat den Nachnamen seiner Frau angenommen.
• Herr Olsen kann Premiere entschlüsseln. Im Kopf.
• Herr Olsen kennt das Coca Cola Rezept. Und das von Red Bull.
• Diamant ist das zweithärteste Material. Das härteste ist das, aus dem Herrn Olsens Schädel besteht.
• Herr Olsen kann Z80 Maschinensprache. Ohne Compiler.

Noch mehr? Hier geht’s weiter zum zweiten Teil.

‚s Bini hat (mal wieder) eine dicke Erkältung. Da ich auf starkes Anraten einer Freundin Umckaloabo literweise in mich hineinschütte, unterlag ich der hoffnungsfrohen Annahme um diesen blöden Husten herumzukommen. Pustekuchen!
Als ich eben an der S-Bahn-Haltestelle stand (nur noch 15x Hin- und Herfahren *freu*), wartete neben mit eine Gruppe Schüler mit ihrem Lehrer. Den fröhlich-lärmenden Gesprächen zufolge gingen sie gerade auf Klassenfahrt. Und das mit öffentlichen Verkehrsmitteln…, ein Grund für mich den Lehrer etwas genauer zu Betrachten. Und ich wusste es! Ich wusste es sowas von!
Bestimmte Lehrertypen werden sich wie ein roter Faden durch Jahrhunderte ziehen und das ist/war ein meiner „Lieblingstypen“: Hoch Alternativ, dicke Wollsocken in seinen ausgetretenen Jesuslatschen, Nickelbrille und unglaublich gebildet – jedenfalls seiner Meinung nach!
Und dieser Leehrer ist schuld daran, dass ich einen 20 minütigen Husten-Lachanfall par excellence bekam. Seine 08.30 Uhr Aussage zur US-Wahl:

„Der Dabbeljuh wird bis Januar jetzt auch nichts mehr unternehmen, ohne das vorher mit Obama abzustimmen!“

Obama, Obama, Obama überall.
Ich lach mich kaputt wenn ich morgenfrüh aufwache und John „French Frie“ McCain und sein Freak auf Stöckelschuhen haben die Wahl gewonnen.
Also erst lach ich mich kaputt… und dann verliere ich den Glauben an die Menschheit.
Ist mir schonmal passiert.
Als Dabbeljuh gewählt wurde.

Beinah hätte ich ein schlechtes Gewissen unserem Pü gegenüber bekommen. Da scheint der Arme tatsächlich kuscheltechnisch so sehr zu kurz zu kommen, dass er schon mit Paddington der kalten Wärmflasche knuddeln muss:

Irgendein Vollhonk, der in jungen Jahren offensichtlich die „Was-passiert-dann-Maschine“ in der Sesamstraße verpasst hat (jahaaa… Fernsehen ist nicht immer schlecht), oder grundsätzlich an einer fatalen Kausalitätsschwäche leidet, schmiss am 23.03.2008 einen Holzklotz von einer Autobahnbrücke und sorgte damit nicht nur für das tragische Ableben einer jungen Mutter sondern auch für eine erneute Paranoia unter hunderttausenden von Auto(bahn)fahrerinnen und -fahrern.

Das alles ist beileibe schon schrecklich genug.

Die heutige Pressemitteilung zum morgen beginnenden Prozess setzte dem ganzen dann aber formulierungstechnisch noch eins drauf: „der Prozess gegen den Angeklagten Nikolai H. wegen des Verdachts des Mordes zum Nachteil der Olga K.“

Ich bin mir sicher, dass das eine in der Juristerei gängige Formulierung ist. Trotzdem brüllt etwas in mir sofort: „Ihrer Kinder, Ihres Mannes, der gesamten Familie und aller anderen Autofahrer!„

Der Weltmännertag soll laut seines Schirmherrn Michail Gorbatschow das Bewusstsein der Männer im gesundheitlichen Bereich erweitern.
Ein Tag zur Bewusstseinserweiterung also.

Ist klar.

(via)

Adieu liebliche Freizeit!
Die 4 Tage Urlaub sind schon wieder vorbei.
Der Kürbis ist ausgeschaltet, die Fotos auf der Festplatte verstaut und auf mich wartet ein weiterer irrer Montag (die Bangles mögen mir verzeihen), den ich wahrscheinlich zur Hälfte damit verbringe Mails zu beantworten.

Blick von der Eisenbahnbrücke beim Halfeshof Richtung Meigen

Gute Nacht.