dieolsenban.de

Mann, Mann, Mann! Seit Tagen, ach was sag ich, seit Wochen geht das jetzt schon so: Durch Zugverspätungen, Stellwerkschäden oder quer sitzenden Pupsen bei den Zugführern komme ich entweder zu spät zur Arbeit oder zu spät nach Hause.
Heute Morgen mit 20 Minuten Verspätung eingetrudelt (wie gut, dass mein Chef noch im Urlaub ist) und heute nachmittag stehe ich 15 Minuten im Regen und bitterkaltem Wind an meinem Bahnsteig und warte auf die verdammte S-Bahn. Als sie dann endlich kam wusste ich bereits, Anschlusszug kriegste auf keinen Fall mehr! Also nochmal warten, immer noch Regen, immer noch kalt. Da hilft dann auch kein 3-Wetter-Halt mehr, allerdings hat mir meine geliebte Schwägerin gestern einen sehr extremen Kurzhaarschnitt verpasst – nein Conny, ich bin nicht sauer, ich trau mich nur nicht mehr auf die Straße – da ist das eigentlich auch gar nicht nötig.

Ich sitze also völlig genervt im Zug, da klingelt auch noch mein Handy! Ich hasse es, wenn ich in der S-Bahn telefonieren muss.
„Olsen“ belle ich höchst unfreundlich in’s mobile Telefon.
„Ja, Hallo Frau Olsen. Hier ist die Fa. *hab ich nicht verstanden*, Frau *bitte wer?* am Apparat. Stör ich?“. Meine absolut logische mürrische Antwort: „Ich bin in der S-Bahn!“
„Ääääh, dann störe ich wohl nicht. Der Herr *den Namen habe ich sehr gut verstanden* ist aus dem Urlaub gekommen und wir wollten Sie zum zweiten Vorstellungsgespräch einladen. Passt es Ihnen diese Woche noch?“

Aaaargh, toll gemacht. Erst nicht nochmal nach dem Namen gefragt und dann auch noch super unfreundlich gewesen. So soll das sein, vor allem bei einem Job, den man für sein Leben gerne haben möchte. Da muss ich morgen um 15.00 Uhr mal schauen, ob ich mich aus dem Mist wieder rausreiten kann….

„Papaaaaahaaaa?“
„Ja, Finn?“
„Gehen wir auf einen Fotoausflug?“ – (Er zückt seine Barbie(!)-Plastik-Spielzeugkamera.)
„Öhm… gerne. Wo gehen wir denn hin?“
„Na hier unten! In den Wieden!“
Jetzt muss man wissen, dass der Wieden, eine ehemalige Solinger Hofschaft, jetzt nicht die Fotolocation schlechthin ist. Es ist vielmehr eine kleine Siedlung wie viele andere auch und hat motivmäßig nicht besonders viel zu bieten.

Dachte ich.
Finn nicht.
Er hatte recht.

Finn knipst. Die Botanik.

Mehr geknipse nach dem Knips Klick.
(mehr …)

Ohne Worte.*

Benutzerhandbuch Gegensprechanlage (gesehen in unserer Ferienwohnung auf Sylt)

Ich habe den gesamten Urlaub gebraucht um das zu verstehen.
Und in den ganzen 2 Wochen hat keiner geklingelt.


*) Ok… nicht ganz

Böen bringen den nächsten Schauer

Dieses Bild sagt genau zwei Dinge. Das Wetter war arg durchwachsen und ich hab Dreck auf dem Sensor )-:
Trotzdem hat der Besuch des alljährlichen Flugplatzfestes zu Langenfeld mehr Tradition als die Ketchupschlacht von Buño. Ausserdem sieht man hinterher nicht aus als wäre man aus Versehen in ein „Tanz der Teufel“-Set gestolpert.
(mehr …)

Nur mal kurz noch bevor ich’s vergesse.
Die Franzosen haben mich gestern mit 120 geblitzt. Ganz altmodisch mit weissem Licht und nicht so schön rot wie in .de.
Erlaubt waren 110.
Ganz schön pingelig.
Ansonsten funktioniert der Blitzerwarner vom Navi aber ganz hervorragend.

Liebe Gemeinde,

Ich werde ja in meiner Eigenschaft als technophiler ITler und Gewohnheits-Early-Adopter mit wirklich vielen Fehlermeldungen bombadiert. Die heute mit einem freundlichen „Ploiiiing!“ erscheinende Meldung auf dem Display meines Einsatzfahrzeugs ließ mich die letzten Kilometer bis zum Hotel mit einem dicken Fragezeichen über dem Kopf herumfahren.
Also: Audifahrer aufgepasst!
Was bedeutet dies:

Bordcomputerfehlermeldung (Audi A4 Avant 2.4TDI)

Die Antworten bitte in den Kommentaren.
Und bitte: Gefragt ist nach der Bedeutung des Symbols mit dem roten Kreuz.
Ihr Scherzkekse kommt mir sonst wieder mit allem Möglichen… ich kenn euch doch.

Wie ihr wisst (also spätestens jetzt) weile ich zur Zeit ja im Zentralmassiv. Das liegt in Frankreich.
Ich mache hier ein wenig IT für eine Firma, die wir kürzlich zugekauft haben.
Und ich schwöre hier und jetzt hoch und heilig:
Nie wieder lasse ich jemand anderen das Hotel für mich auswählen.
Und schon gar nicht eine französische Kollegin.
Ich hab ja nix gegen 2 Sterne.
Wirklich nicht.

Aber dass ich mir das Zimmer teilen muss ist wirklich eine Frechheit.
Mit wem?
Ich sag nur so viel:La Cucaracha… la Cucaracha…. la la lala la la laaaaa.

Passend dazu noch ein Ausschnitt aus einem meiner absoluten Lieblingsfilme.
„Joes Apartment“

Naja… wenigstens Internet gibt’s hier.
Und die Schwerkraft funktioniert.

*grummel*

Leuchtende Augen, als Finn(4) den Schatz in den Händen hielt. Er hatte sie gefunden. Er ganz allein.
Na klar. Ich hatte die Rätsel gelöst, die neuen Koordinaten berechnet, das GPS bedient und die Verpflegung geschleppt, aber er hatte die Tupperdose gefunden.
Ich hätte mich aufgrund meines Gardemaßes auch schon arg zusammenfalten müssen um da dran zu kommen.
„Wow! Was soll ich nehmen?“ fragte er mich nachdem er die Dose geöffnet hatte.
„Es ist dein Schatz. Nimm Dir was Du willst. Nur nicht das Logbuch, das muss ich ausfüllen.“
Er entschied sich für eine kleine, golden glänzende Murmel während ich loggte.
„Und jetzt tu ich mein Auto da rein, stimmt’s?“ fragte er.
„Ganz genau. Man tauscht einen Gegenstand gegen einen anderen, dann füllt man das Logbuch aus und versteckt den Cache wieder.“
„Was ist ein Cache?“
„Der Schatz. Die Dose. Das ist der Cache.“ antwortete ich.
Finn versteckte die Dose wieder an ihrem Platz.
„Jetzt können wir noch einen suchen, okayyy?“
„Nächstes Wochenende können wir nochmal losziehen. Ich muss im Internet erst wieder eine neue Schatzsuche finden.“
„Papaaaa? Dann tun wir einfach noch ein bißchen so, okayyyy?“
Haben wir dann auch gemacht.
War eine klasse Runde durch den Südpark.

Und für die Muggels unter euch, die gerade keinen blassen haben, wovon ich spreche:
Finn und ich waren am Sonntag geocachen. Das ist eine Art GPS-unterstützte Schnitzeljagt.
Macht nicht nur vierjährigen Laune und man kommt vor die Tür.
Infos zu diesem Hobby gibt’s hier: Geocaching.de
Ein Verzeichnis mit Caches auf der ganzen Welt findet ihr unter Geocaching.com

Ich habe gestern mal wieder zugeschlagen, verbal! Und wieder in der S-Bahn. Meine Güte war ich sauer!

Ich bin auf dem Heimweg, es ist ca. 13.30 Uhr, da höre ich eine Jungenstimme irgendwo vor mir, die fragt: „Entschuldigung bitte, kann ich diesen Platz haben?“ Und nochmal, diesmal sehr fordernd: „Ich möchte dort sitzen, können Sie sich nicht woanders hinsetzen!“
Kurz darauf kommt ein junges Mädchen angelaufen und setzt sich neben mich, im Schlepptau zwei Jungen ca. 18 Jahre alt, der eine eine Bierflasche in der Hand, der andere ein Handy. Das Mädchen neben mir sagt auf einmal „F…k dich!“, doch der Bierflaschen-Typ setzt sich dem Mädchen gegenüber und quatscht weiter. Da ich anscheinend von Robin Hood abstamme, mische ich mich ein und sage dem Jungen: „Wolltest du nicht den Platz da hinten haben. Jetzt hast du ihn, also setz dich da hin!“
Er: „Oh, entschuldigung störe ich Sie? Das tut mir leid, aber ich werde Sie wohl weiter stören.“ und nimmt sofort das Gespräch mit dem Mädchen wieder auf. Ich merke, dass die beiden befreundet sind und halte dann doch besser meine Klappe.

Der Handy-Junge reicht dem Bierflaschen-Typ auf einmal sein Handy und der Bierflaschen-Typ redet in putzigster Art und Weise mit dem Menschen an der anderen Leitung. Es dauert nicht lange, da bemerke ich, dass er mit seiner kleinen Tochter redet. Er legt auf und ranzt das Mädchen neben mir an „Das du mich so verarschen musst, meinst du ich trinke freiwillig um diese Uhrzeit Bier?“ und stellt dabei seine halbausgetrunkene Flasche auf den geschlossenen Müllbehälter. Bei mir ist in dem Moment eine Sicherung durchgebrannt und aufgebracht nehme ich die Flasche, öffne den Mülleimer und schmeiss sie dort hinein, dabei sage ich in ziemlich aggressiven Ton:
„Du hast sie doch nicht mehr alle! Hast ein kleines Kind, säufst Mittags und machst deine Freundin dafür verantwortlich. Die hat dir das Bier bestimmt nicht gekauft!“
Er starrt mich völlig entgeistert an und fragt mich, was ich ein denn für ein Problem habe.
Ich: „Ich kann dir sagen, was ich für ein Problem habe: riech mal deine Bierfahne! Glaubst du dein Kind findet es toll, wenn du so nach Hause kommst?!“
Er – mit offenem Mund: „Ey, wie reden Sie eigentlich mit mir?“
Ich: „Anscheinend muss dir mal jemand in den Hintern treten. Ich hab selber ein kleines Kind und der findet das bestimmt nicht witzig, wenn ich ihm mittags mit Alkoholfahne unter die Augen treten würde.“
Er schaut seine Freundin an: „Ey hast du das gehört, die Frau hat Respekt vor mir“ Und zu mir: „Sonst hat nämlich keiner vor mir Respekt!“
Ich: „Hör einfach auf dir so einen Blödsinn einzubilden und sieh zu, dass du den Respekt, den du von anderen forderst, auch vor deinem Kind hast!“
Er steht auf, dreht sich nochmal zu uns um und sagt zu meiner Sitznachbarin „Ich hab gedacht, wir könnten uns etwas aufbauen, aber bevor ich wegen dir weitersaufe…, du siehst mich nie wieder!“

Hoppala…!

Und Du auch! Und Du!

Lach mal wieder (gesehen in Rantum, Sylt)

Und macht Fotos davon!