dieolsenban.de

Tidelidelideliddeilideping… Ratsch!

Das ist wirklich besser als Horoskope oder Wettervorhersagen zu lesen.
So viel Spaß hatte ich das letzte mal, als unsere Mathelehrerin in der Realschule beim Thema Bruchrechnen plötzlich das Fenster aufriss und den draußen arbeitenden Gartenfachkräften zurief: „Warum schneiden Sie denn die Bäume ab? Die kann man doch kürzen!“

• Herr Olsen braucht regelmäßige Wartungsarbeiten an unwichtigen Körperteilen.
  Fußnägelschneiden… brrr!
• Herr Olsen braucht Dihydrogenmonoxid in hohen Dosen.
  Wer nicht?
• Herr Olsen braucht keine Bildung.
  Hö?
• Herr Olsen braucht keine Gedankenkontrolle.
  WTF?
• Herr Olsen braucht keinen dunklen Sarkasmus im Klassenraum.
  Teacher! Leave them Kids alone!
• Herr Olsen braucht Schweinebraten.
  Mit Liebe und Schweinebraten ist ja alles möglich.

Unglaublich, was Google alles über mich weiß.

Durch Zufall bin ich bei Vera auf ein lustiges Spielchen gestossen: Man gibt bei google „Name braucht“ (immer in Anführungszeichen) ein und schreibt die ersten zehn Treffer auf.

Ich scheine ein ernsthaftes Problem zu haben, denn bei mir kam folgendes raus:

1.  Sabine braucht Ansporn
– Ach Herrjee, wofür denn nur???

2.  Sabine braucht einen höheren Gartenzaun
– Nicht nur einen, sag ich euch!!

3.  Sabine braucht Hilfe
– Definitiv!!

4.  Sabine braucht ein spielerisches Rechentraining
– Das hätte meinem Mathelehrer ruhig mal etwas früher einfallen sollen! Dann hätte es mit dem Dreisatz vielleicht geklappt.

5.  Sabine braucht dringend Rat und Unterstützung
– Absolut, vor Allem was meine armen Gartenpflanzen betrifft!

6.  Sabine braucht ein bisschen mehr Betreuung
– Endlich merkt das mal jemand!

7.  Sabine braucht €
– Und zwar gaaaaaanz ganz viel!

8. Sabine braucht einen Wickeltisch für die Babys
– Wer weiß da bitte mehr als ich? Und dann auch noch Mehrzahl.

9.  Sabine braucht die Nähe zu ihrer Mentorin
– Da ich meine eigene Mentorin bin, bin ich mir eigentlich schon nah genug (manchmal sogar zu nah).

10. Sabine braucht nicht einmal Zähne
– Rischtisch! Am liebsten würde ich mir alle Zähne raushauen lassen und nur noch mit Gebiss rumlaufen. Keine Zähne – keine Zahnschmerzen, Wurzelbehandlungen oder ähnlich fieses Zeug!

Wir Geocacher machen aus unseren Hobby ja schon eine gewisse Geheimniskrämerei. Zumindest wenn wir draußen auf der Suche sind. Wir versuchen Nichtcacher (sogenannte Muggels) möglichst nicht auf uns oder die Caches aumerksam zu machen damit das Versteck nicht versehentlich oder absichtlich zerstört wird oder man uns aufgrund unseres auffälligen Verhaltens (nächtliches Herumschleichen im Wald / verzweifeltes Flehen gen Himmel nun doch endlich diese gottverdammte Filmdose zu finden) nicht Wolfgang Schäuble auf den Hals hetzt.

Wenn man selbst dieses Hobby betreibt kann man nach einiger Zeit ziemlich genau sagen, warum sich eine Person besonders auffällig unauffällig bewegt.
Pilzesucher? Gassigeher? Geocacher? Terrorist?
So war es auch bei meinem Kollegen aus der Buchhaltung, dem ich auf meinem Mittagsspaziergang durch den Südpark folgte und der diesen typisch verstohlenen Blick auf sein GPS gerichtet hielt.
Ich grüßte ihn beim Näherkommen mit den Worten: „Ich weiß wo er ist. Aber ich verrat’s nicht!“, und erntete ein erstauntes Grinsen.

Den Nächsten machen wir vielleicht zusammen.

Nun habe ich vor einer Woche zum vierten Mal genullt, ich entwickel mich immer mehr zum Couch-Potato und Arbeitstechnisch läuft – trotz intensivster Suche – irgendwie gar nichts. So geht das nicht weiter!

Daher habe ich mich heute dazu entschlossen die Stelle von Herrn Mehdorn zu übernehmen. Dafür bringe ich sämtliche Vorraussetzungen mit: Ich kann die Deutsche Bahn nicht leiden, Gewerkschaften nehme ich nicht ernst, wenn ich etwas über einen Menschen herausfinden will schaffe ich das allein und muss niemanden dafür beauftragen und ich brauch keine 3 Mio. Euro Gehalt im Jahr, da gebe ich mich auch mit der Hälfte zufrieden. Es gibt nur eine klitzekleine Bedingung: Um 16:00 Uhr muss ich im Kindergarten sein, Freitags sogar um 14.30 Uhr! Aber das wird ja wohl kein Problem sein, oder?!

So Herr Tiefensee, ich warte dann mal auf Ihren Anruf. Lassen Sie sich nicht zuviel Zeit, sonst schnappt mich Ihnen noch einer unserer großartigen Finanzdienstleister weg!