dieolsenban.de

Tja.
Was soll man da machen, wenn jegliches Hasengetier die österliche Zusammenarbeit verweigert?
Ganz einfach. Der häusliche Kater wird mithilfe einiger Haushaltsaccessoires zwangsverpflichtet.

Iss natürlich Quatsch.

Konnte den Originalcomic nicht mehr finden.
Daher im Keller nachgebastelt.
Danke Finn, für die Leihgabe. Dem Original ist dank Photoshop nix passiert.

Graf Zahl aus der Sesamstraße heisst im amerikanischen Original…
(mehr …)

Überschrift: „Tötete Ivan Rebroffs Bruder Saint-Exupéry?“ Weiter im Text: „…In einem Buch über das Schicksal des Verfassers des „Kleinen Prinzen“ soll Horst Rippert eingeräumt haben, Saint-Exupéry getötet zu haben…“

Hä, wieso heisst der nicht Horst Rebroff?

Karl Ranseier ist tot!

Barracke?
Kaserne?
Osama?
Obama?
Bama?
Banana?
Seufz… ich glaub das liegt an mir… oder?
Aber komisch iss schon..

Während ich auf die Rückkehr meiner beiden Männer aus dem Krankenhaus warte, beschäftige ich mich mit dem Zappen durchs TV Programm. Hängen geblieben bin ich bei Bibel TV Betesda und einer putzigen Seelsorgerin, die auf Dr. Sommer in Liebesdingen macht. Immerhin habe ich dadurch ein wenig Grund hämisch zu grinsen. Ein paar Sätze dieser netten Dame als Kostprobe:

1. „Schreiben Sie ihm: vielleicht können wir uns ja mal zufällig treffen!“ – Ein zufälliges Treffen mit vorheriger Ankündigung, tooooll!

2. „Ein Ja in der Partnerschaft wiegt genauso viel wie ein Nein und wenn ihre große Liebe Nein zur Partnerschaft sagt, haben Sie ein hartes Stück Arbeit vor sich.“ – Soso, die Bibel sagt uns also, dass es nur großer Anstrengung und Überzeugungskraft bedarf, um in einer Partnerschaft ein Nein in ein Ja zu verwandeln. Liebe lassen wir mal  besser weg, is ja auch nicht nötig!

„Sie schreiben, dass Sie mit Ihren Zeilen ja niemandem wehtun wollen, wenn Sie aber Ihren Partner von Ihrer Beziehung unbedingt überzeugen wollen, dann verletzen Sie ihn tief in seinem Herzen damit!“ – Hääääää? Wer kann mir das erklären?
Um am Ende wird dann eingeblendet „Bitte beten Sie für: (in diesem Fall) Franziska“

Neeeeeeeee, is klar! Frankziska wird nach soviel Blödsinn dringend Zuspruch brauchen, aber ob da ein Gebet hilft??? Ich weiß schon, warum ich Atheist bin!

Bingo!
Volker und Tetti lagen trotz meiner dilettantischen Zeichenkünste absolut richtig.
Es handelte sich um David Caruso alias Horatio Caine.
Hier nochmal ohne Brille:

Seine Haare sind rot.
Seine Einzeiler legendär.
Seine Posen unnachahmlich.

Niemand stemmt die Hände so arrogant in die Hüften wie er.
Vor allem nicht wenn eine Leiche in der Nähe ist.
Er ist der lässigste Kommissar seit Stefan Derrick.
Dem Verdächtigen in die Augen schauen?
Nicht nötig.
Und wenn dann nur mit Sonnenbrille.

Mittlerweile muss ich mich sehr zusammenreißen angesichts solch übertriebener Coolness nicht vor lachen von der Couch zu fallen.
Und weil ich leider kein gemeinfreies Bild finden konnte und nicht Urheberrechtsschutzversichert bin hab ich ihn kurzerhand abgemalt.

Wer errät, um wen es geht?

Der Herr N., von dem Herrn Schmidt sein Blog, hat mich auf diese Idee gebracht:

Jeder von uns hat doch irgendwas in seiner Wohnung oder seinem Haus, bei dem er sich fragt „Wurde mir dieses fiese Ding von meinem allerärgsten Erzfeind untergeschoben, oder hatte ich beim Kauf einfach nur die 2.0 Promille Grenze überschritten?“ In diesem Fall geht’s zwar im speziellen um Lampen, aber falls jemand noch ein anderes Einrichtungsexemplar hat, welches einen regelrecht erschauern lässt, der möchte sich bitte genauso beteiligen!

Ich rufe also zum WhdgEdWisWoisH-Wettbewerb auf. Schickt uns eure Bilder und eine unparteiische und unabhängige  Expertenjury wird die Bilder bewerten. Der Gewinner wird natürlich in unserem Blog veröffentlicht und erhält einen traumhaften Preis!

Eine Bedingung gibt es allerdings: der Einrichtungsgegenstand muss sich in euren 4 Wänden befinden!!

Ich gehe dann gleich mal mit gutem Beispiel voran:

Diese tolle Lampe hängt seit ca. einem Jahr so in unserem Wohnzimmer, von der Formschönheit und Einzigartigkeit des Designs abgesehen, hat Finn das Glas der mittleren Lampe mit einem einzigen Wurf eines kleinen Plastikballs zerstört und  seitdem ist dieses Produkt zu einem wahren Einzelstück mutiert….