Etwas, das ich heute noch dringend erwähnen möchte:
Verbrochen von Sabine am 14|03|2008Karl Ranseier ist tot!
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NEIN! Das kann nicht sein… dahingerafft in der Blüte seiner Jugend. Ich muss los – schwarze Klamotten kaufen.
Karl Ranseier ist tot.
Der wohl erfolgloseste Elektriker Deutschlands und Vorsitzende des Vereines „Spannungsabfall“ starb in seiner Heimatstadt Ohmhausen, nachdem er zunächst mit Widerstand zur Arbeit gefahren war. Weil er den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen musste, fuhr er geladen nach Hause. Dort bekam er von seiner Alten einen gewischt.
Karl Ranseier hinterlässt 232 Elektrolytkondensatoren und einen Stromprüfer.
Der wohl erfolgloseste Hellseher aller Zeiten, war selbst überrascht, als er plötzlich verstarb.
Seine Übernatürlichen Fähigkeiten waren bemerkenswert.
Er besaß nicht nur das zweite Gesicht, sondern auch die dritten Zähne, eine Sechs in Mathe, und alle Folgen vom siebten Sinn.
Er las aus entkoffeinierten Kaffeesatz, sah die Zukunft in Kristallkugeln und legte für seine Freunde Fliesen.
Obwohl er sich mit seinen spitzen Hüten und den mit Mondsicheln beklebten Plüschpantoffeln überall lächerlich machte, stutzten seine Kollegen nicht schlecht, als er während eines Betriebsausfluges „Volle Fahrt voraus.“ sagte.
Karl Ranseier starb gestern, als er, beim Versuch ein Sternzeichen zu lesen, von einem Mercedes überfahren wurde…
Der wohl erfolgsloseste Chatter aller Zeiten begeisterte sich schon in jungen Jahren für´s Surfen.
Im Alter von 18 Jahren zog sich Karl Ranseier eine Lungenentzündung zu, als er im Februar versuchte, den Rekord im Dauersurfen auf dem Bodensee zu brechen.
Er verlagerte seine Aktivitäten daraufhin mehr auf die Theorie.
Seinen Schlachtruf „YAHOO“ behielt er allerdings bei. Ohne Netz und doppelten Boden schmiß sich Ranseier in die virtuellen Fluten.
Doch schon beim Anschließen der Maus zog sich Karl Ranseier eine Tollwutinfektion zu, die ihm fast das Leben gekostet hätte.
Ärger mit der Polizei bekam Karl Ranseier, als er den Postboten mit einem Ignore-Dildo bedrohte, um an seine elektronische Post zu kommen.
Einen schweren Herzinfarkt erlitt Ranseier beim Erhalt seiner Telefonrechnung.
Da Karl Ranseier aber noch ein Lebenszeichen von sich gab, konnte man ihn wieder in die virtuelle Welt zurückholen.
Nach ein paar Hängern versuchte Karl Ranseier im Bizarre-Talk berühmt zu werden.
Schon unter dem Kunstlernamen „Karli“ bekannt und ignoriert, erlitt er einen Schlaganfall, als er seiner dominanten Ader im Separée freien Lauf ließ. Den Durchbruch im Bizarre-Talk schaffte Karl Ranseier nicht wirklich.
Sein blinkendes „HALLO“ und seine Frage „m oder w?“ schien keiner zu sehen.
Karl Ranseier starb gestern im Alter von 45 Jahren, als er beim Cyber-Sex auf NS ausrutschte, mit dem Gesicht in KV fiel und erstickte.
Ach ist das herrlich! Ich hab viel zu Lachen. Danke ihr Lieben!
(-:
Der wohl erfolgloseste Koch aller Zeiten, wurde schon im Kindergarten wegen seiner Mayo-Nase gehänselt. In der Schule ließ er sich Kochplatten auf Cassette überspielen. Obwohl er sich schon früh zum Koch berufen fühlte, war die hohe Kochkunst für ihn ein Buch mit sieben Zwiebeln. Mit 18 heiratete Ranseier eine Friteuse, die ihm an die Kochwäsche ging. Danach hatte er immer knusprig braune Haare. Weil er mit seiner Frau keinen Kinderteller hinbekam, adoptierten die beiden einen Fertigbackmischling. Beinahe wäre Ranseier zum Leibkoch von Helmut Kohl geworden. aber er kochte statt pfälzischem Saumagen, das rheinische Dormagen. Sein einziger Erfolg waren die von ihm kreierten Rans-Eier. Kein Erfolg hingegen hatte er mit seinen Fertiggerichten. Sowohl seine fünfhundertachtzig Minuten Terrine als auch seine Königsberger Möpse wollte keiner essen. Er war der erste, der es ganz ohne andere Köche schaffte, den Brei zu verderben. Danach ging es mit Karl Ranseier bergab. Er trieb sich nächtelang im Kartoffelpuff herum und verspielte all sein Geld beim Roulade. Karl Ranseier starb gestern in der ehemaligen Bundeshauptstadt bei einem Bonn-Duell.
*lachtränenwegwisch*
Der wohl erfolgloseste aller Raver, war einer der ersten echten Scooter Fans. Er konnte das „Dj unser“ schon im zarten Alter von 45 Jahren komplett rückwärts und in Schwedisch auf Ecstacy aufsagen. Er starb einige Jahre später, ( „lattendicht im Diskolicht“ ) auf der Tanzfläche im legendären Studio Fifty Furtz, an einer überdosis Meister Propper. Sein letzter Wille besagt, das er in seinen, von Blinden Nonnen unterwasser geklöppelten Buffalo Stiefeln ( Gr. 49, Rosa ), und mit einem Staubsauger auf dem Rücken, zu Grabe getragen werden soll.
„Peace“