dieolsenban.de

Dies hier zum Beispiel:

Onkel Benz

Den Aufkleber „Uncle Ben’s“ findet man natürlich traditionell nur auf Autos japanischer Hersteller.
Reis… Japan… ne?

So. Jetzt ist das alte Jahr ja fast rum. Zeit also für nen ganzen Haufen neuer jedes Jahr gleicher guter Vorsätze.

Ich fang an.

Ich gelobe feierlich und an Eides statt, nie, nie, nie wieder Plakate zu bekleben.
Ist ja auch verboten sowas.

Solingen, "Innenstadt": Das Bekleben von Plakaten ist verboten.

Und ihr so?

Bin gerade über die 100 am meisten falsch verstandenen Songtexte gestolpert.
Mein Favorit:
Toto „Africa“
Tatsächlicher Text: I bless the rains down in Africa
Falsch verstanden: I left my brains down in Africa

*) SNAP!, „The Power“

Wet my pants…
Möchte ich euch nicht vorenthalten.
Ich könnte mich allein schon über die Mimik von Achmed tot(hehe)lachen!

[via FenchelT]

Ist auch noch keiner drauf gekommen, hm?
Wenn man nicht alles selber macht…
Nach jedem Absatz denke man sich einen Karnevalstusch seiner Wahl.

Da ist es wieder mal soweit,
es ist Karnevalistenzeit.
Auf Straßen, Plätzen, Höfen, Ecken
steh’n wieder mal die Karn’valsjecken.

Um elfuhrelf am elftenelften
teilt sich die Menschheit in zwei Hälften.
Die eine ruft „Alaaf!“, „Ahoi!“,
von mir aus auch „Helau“!

Die and’re sagt nur „Karneval?“
hau ab, du blöde Sau!

Als wär es nicht schon schlimm genug,
Klimachaos, Finanzbetrug!
Hungersnot, Moralverfall!
Da kommst Du mir mit Karneval?

Ich wand’re aus nach Übersee,
und krieche in ein Erdloch.
Ess Schwarzbrot, trinke Kräutertee,
und wart‘ auf Aschermittwoch.

Zum Schluß dann noch die Preisfrage:
Woran erkennt man ein schwules Netzwerkkabel?

(mehr …)

Ich gebe es ja zu. Da hab ich ein wenig geschludert mit den Suchanfragen in letzter Zeit.
Die letzte SdW war im Mai.
Time flies when you are having fun they’re really after you.
Deshalb diesmal ein paar mehr.

• „richtiges schwanzmessen“
  Alle Jungs legen ihre Autoschlüssel auf den Tisch. Der mit dem teuersten Auto hat den kürzesten, der ganz ohne Schlüssel den längsten.
• „schlüpfer flicken“
  Wenn’s ein teurer Schlüpper war mag sich das lohnen. Ich tendiere trotzdem eher zum Wegschmeißen und Neukaufen. Sind ja auch einer gewissen Mode unterworfen.
• „omas von der müllhalde“
  Schöner Name für eine Band. Oder ein weibliches Comedy Ensemble.
• „keine freundin mit 30″
  Muss an Dir liegen.
• „darf ein kind eine s-bahn fahren??“
  Nein. Den Zugführerschein gibt’s erst ab 18.
• „ab welchem gehalt kann man in urlaub fahren“
  Das kommt auf den Urlaub an. Und auf das Gehalt. Und auf den der fährt.
• „ich seh sachen die es nicht gibt“
  Schön, dich zu sehen. Du bist hier genau richtig.

Unter dieser Rubrik wird einmal pro Woche eine Suchanfrage werden in loser Folge Suchanfragen veröffentlicht, über die mehr oder weniger bedauernswerte Personen auf unser Blog gestoßen sind.

Angeregt durch einen Beitrag bei Meg, die wiederum durch die berühmten Chuck-Norris-Facts inspiriert wurde präsentiere ich hier nun einige weniger bekannte Gründe, warum der Herr Olsen nunmal der allerallerbeste ist.

• Herr Olsen kann Bier in Pipi verwandeln.
• Herr Olsen niest mit geöffneten Augen.
• Herr Olsen kennt sowohl seine Position als auch seinen Impuls immer ganz genau.
• Herr Olsen kann die „Magic Eye 3D Bilder“ sehen. Mit einem Auge.
• Herrn Olsens Pupse werden nicht in Dezibel sondern in Richter gemessen.
• Herr Olsen hat den Cursor erfunden.
• Wenn man bei Google nach Herrn Olsen sucht findet man Herrn Olsen.
• Herr Olsen kennt seinen Hochzeitstag. Auswendig.
• Herr Olsen hasst CASE Anweisungen und liebt GOTOs.
• Herr Olsen weiß, wo Elvis steckt – aber er verrät es keinem.
• Herr Olsen hält allein durch seine seinen Metabolismus die Klimaerwärmung in Gang.
• Wenn es sein muss kann Herr Olsen ganz entspannt durch die Hose atmen.
• Herr Olsen telefoniert beim tanken.
• Herr Olsen kennt alle SAP Tabellen. Alle.
• Herr Olsen weiß immer, ob Schrödingers Katze lebendig oder tot ist.
• Herr Olsen mag Tabasco. Am liebsten pur.
• Herr Olsen weiss, was „\[A-Z0-9._%+-]+@[A-Z0-9.-]+\.[A-Z]{2,4}\" bedeutet.
• Herr Olsen beherrscht die Photosynthese. Ohne Chlorophyll.
• Die wichtigsten Probleme der Menschheit hat Herr Olsen bereits gelöst. Alles was jetzt noch übrig ist ist langweiliger Kleinkram.
• Herr Olsen hat den Nachnamen seiner Frau angenommen.
• Herr Olsen kann Premiere entschlüsseln. Im Kopf.
• Herr Olsen kennt das Coca Cola Rezept. Und das von Red Bull.
• Diamant ist das zweithärteste Material. Das härteste ist das, aus dem Herrn Olsens Schädel besteht.
• Herr Olsen kann Z80 Maschinensprache. Ohne Compiler.

Noch mehr? Hier geht’s weiter zum zweiten Teil.

Der aktuelle Rosenstolz-Hit „Gib mir Sonne“ ist ja ganz nett.
Trotzdem verstehe ich immer „Sahne“ statt „Sonne“.
Und ihr ab heute auch. Ha!

Du warst 7 Jahre lang meine treue Begleiterin.
Näher als Du es mir tagtäglich warst, waren nur wenige.
Du schmiegtest dich sanft an meine Schokoladenseite und bist seither selten von ihr gewichen.

Warum ich mich gerade jetzt von Dir trenne, in diesen unsicheren Zeiten, in denen alles Geld zum Teufel zu gehen scheint mag Dir seltsam erscheinen. Paradox vielleicht sogar.

Und doch… ich habe meine Gründe.

(mehr …)

Vier Sterne Fisch-Junk - Jetzt auch im Netz. Heute in der Mittagspause geknipst.

Hier werde ich garantiert niemals Fisch kaufen.

Für eine Übersetzung des Wortes „Junk“ hier klicken.