Ich frage mich gerade, warum Leute „Das perfekte Dinner“ gucken.
Um’s Essen kann’s ja nicht gehen. Rezepte werden schließlich nicht gezeigt.
Gossip kommt auch nicht in Frage. (Vom Promidinner jetzt mal abgesehen.)
Meine Theorie: Die wollen einfach nur sehen wie’s in anderen Küchen aussieht.
Alibi Big Brother gewissermaßen.
Das beste Ehemonster von allen setzte mich gestern per Fernschreiben darüber in Kenntnis, dass ein an mich adressierter Brief der Staatsanwaltschaft Wuppertal bei uns aufgeschlagen sei.
Da macht man(n) sich ja schon Sorgen, was da wohl drinstehen mag.
Mit zitternden Händen und einem schlechteren Gewissen als dem eines dönerabhängigen Veganers öffnete ich -daheim angekommen- den Umschlag und siehe da:
Das Verfahren bezüglich meines geklauten Fahrrads wurde eingestellt, weil ein Täter nicht zu ermitteln war.
Und für sowas zahl ich Steuern.
Wie sieht’s bei euch aus? Noch Leichen im Keller ?
*Eigentlich sollte da „Koks und Nutten“ stehen aber so was gehört sich nicht. Glaube ich.
„Je, Herr Kunsel, ick segg man bloß: wi wull nu ‚ne Republike, segg ick man bloß!“
„Öwer, du Döskopp – Ji heww ja schon een!“
„Je Herr Kunsel, denn wull wi noch een.“
(Buddenbrooks – Thomas Mann)
Ich will auch eine weitere Republik und erkläre hiermit das „Land“ innerhalb unserer Grundstücksgrenze zur Olsen-Republik.
Erster Grundsatz: Bei Sonne wird gegrillt!
Zweiter Grundsatz: Frauen über 50 dürfen keine tiefen Ausschnitte tragen!
Dritter Grundsatz: In unserer Republik dürfen keine LKW’s fahren und schon gar nicht überholen!
Vierter Grundsatz: Namensgebungen wie Kibaki, Bush, Jintao oder Berlusconi stehen unter Strafe!
Habe ich was vergessen…?
Ich hab gerade beschlossen mein Brötchen zum Mittag zu essen, da ich es auf der Arbeit völlig vergessen hatte. Ich setz mich auf’s Sofa und mach den Fernseher an, bei Olli Geissen kommt Sabine reingewalzt, 160 kg (gesehene 230 kg und ca. 100kg davon nur in den Oberschenkeln) 29 Jahre alt. Diese Frau hat vor drei Monaten einen Typen im Chat kennengelernt, gestern zum ersten Mal getroffen und heute will sie seinen per SMS gestellten Heiratsantrag annehmen und ihm seinen Wunsch, sie mal in Dessous zu sehen, erfüllen.
Da ist er wieder, der Moment an dem mir der kalte Schweiss ausbricht, ich zu zittern anfange, mir schwindelig wird und nur noch Wortfetzen wie „Nein! Hilfe! Oh Gott oh Gott!“ wimmernd aus meinem Mund kommen. Warum denkt hier niemand mal an meine Wünsche, ICH WILL DIE NICHT IN DESSOUS SEHEN!!!! Danke liebe Fernbedienung, dass du sofort greifbar warst!
Das passt für mich jetzt wie die Faust auf’s Auge. Ich bin leider nicht auf den Mund gefallen und mein Plappermäulchen steht selten still, aber es gibt ja auch andere…!
Vor kurzem hatten wir das Thema, dass sich manche Menschen lieber unterhalten lassen, als es selbst zu tun – meist weil sie selber einfach nichts zu erzählen haben. Und was entdecke ich da bei meinem allerliebsten Patrick: Gesprächsstoffkarten! Wie genial ist das denn?!
Ich wüsste sofort wem ich die schenken würde!!
One giant Osterschneegestöber in Solingen.
…wie oft muss ich das Vieh noch küssen, bis ein Osterfrosch draus wird???
So heißt das derzeitige Unwettertiefdruckgebiet.
Und so sieht’s aus:
Noch mehr Bilder nach den Klick…
(mehr …)
Mein alljährlich stattfindendes Ritual fällt mir mit zunehmendem Alter immer schwerer.
