Jurowischn Liveblogging

Verbrochen von Sabine und Herrn Olsen am 24|05|2008

In Wuffgrad (höhö) findet der diesjährige Grand Prix d’Eurovision de la Chanson statt.
Die Frau Sabine und ich haben uns deshalb dazu entschlosssen, zu jeder “Band” bzw. jedem “Beitrag” ein Statement abzugeben.
Das könnte lustig werden, weil wir während der Veranstaltung stilecht die eine oder andere Flasche Prosecco verschwinden lassen werden.

Also… auf geht’s.

Rumänien
Sabine:
Hat die Hunzicker den Eros nach Rumänien vertrieben?
Chris:
Wenn schon Rumänien dann doch bitte Maffay!

Angelsachsen
Sabine:
Bruce’ Handetasche lebt! Und sie rockt!
Chris: Disco!

Albanien
Sabine:
So dünn möchte ich auch sein.
Chris: Sowas nannte man zu meiner Zeit “Geseier”.

Deutschland
Sabine:
Die werden stinkesauer sein.
Chris: Über jeden Zweifel erhaben… natürlich. Und scheisse abgemischt, leider.

Armenien
Sabine:
Tarkan meets Jennifer Lopez.
Chris: Aber mit dem Arsch Hintern wackeln kann sie.

BosnienUndHerzegowina
Sabine:
Ahhhhhrggghhhh!
Chris: Captain Jack Sparrow auf Speed mit Strickweibern im Hintergrund!

Israel
Sabine:
Was für schnuckelige Backgrounder!
Chris: Das singt ein Typ? Ich dacht gearde an Ofra Haza!

Finland
Sabine:
Wow! Die Flying V existiert noch!
Chris: Hu! Ha! Stahlbeton!

Kroatien
Sabine:
Runter von der Straße, ab ins Tonstudio!
Chris: Der Buena Vista Social Club lebt – und singt Chansons mit französischem Schifferklavier!

Polen
Sabine:
Chartverdächtig – wenn die Stimme nicht wäre.
Chris: Hä? Gülcan singt für Polen?

Island
Sabine:
Stock, Aitken and Waterman lassen grüßen.
Chris: Doctor Alban hat ne blonde Assistentin gekriegt!

Türkei
Sabine:
Ich hätte lieber Tarkan!
Chris: Wenn ich eines mit türkischer Musik nicht verbinde, dann ist es Rock.

Der Greenroom ist gar nicht grün!

Portugal
Sabine:
Wo ist Fiegooooooooo????
Chris: Schöne Stimme! Hier völlig fehl am Platze – nicht zuletzt wegen 3/4 Takt.

Lettland
Sabine:
Dschingis Khan auf lettisch und mit dicken Möpsen! Gewinnen geht anders!
Chris: Guybrush! Grog! Ich verkaufe diese tollen Lederjacken!

Schweden
Sabine:
Mamaaaa! Ich hab Angst!
Chris: Hilfe! Ein Gespenst! Aber ESC-Kompatibel. Sehe ich ganz weit vorne.

Dänemark
Sabine:
Gegen Dänemark sage ich aus Prinzip nichts. Schön!
Chris: So stellt man sich einen Dänen wohl eher nicht vor. Und die Kappe sollte er Roger Cicero zurückgeben!

Georgien
Sabine:
Geht gar nicht. Auch kein Mitleidsbonus.
Chris: I see a red door and I want it painted black white. No colors anymore I want them to turn black white.

Ukraine
Sabine:
Nett anzusehen.
Chris: Whoaaaa! Ukraine? Importiert, oder? Das poppt.

Frankreich
Sabine:
Gelächter!
Chris: Geil! Mr. Helium! Schade, dass sie letzter werden.

Aser-Aser-Aserbaidschan
Sabine:
Huuuuuurz!
Chris: Schnaaaabsna-azza-azza- autsch!

Griechenland
Sabine:
Ich hab die Kombination vergessen
Chris: Secret Combination? Telefonnummer würde doch reichen!

Spanien
Sabine:
Perreia Perreia!
Chris: Geil! Chicki Chicki!

Serbien
Sabine:
Nein Danke, Sorry Alex.
Chris: Gnaaaaaaa!

Russland
Sabine:
Auch ein Timbaland kann gegen schlechtes Englisch nichts ausrichten.
Chris: Impaaasssibell? Wenn schon in der Sprache des ehemaligen Klassenfeindes dann auch bitte richtig!

Norwegen
Sabine:
Nett!
Chris: Könnte gewinnen. Ganz weit vorne.

Jetzt sind wir jetzt mal gespannt…
In 15 Minuten werden jetzt die ganzen Kosten wieder reingeholt.

Unsere persönlichen Favoriten:

Sabine: England, Kroatien, Norwegen
Chris:
Polen, Dänemark, Frankreich, Norwegen!

Und noch die Frage an unseren treuen Leser Volker: Wie sieht’s aus?

Sabine: Nach – ich weiss nicht wievielen Gläsern Prosecco-Rose-Limette-Litschi-Sirup – wünsche ich mir nur noch die Schweiz als Sieger.

Danke Bulgarien!!! Ätsch, Volker!

Aber all der Patriotismus nützt nix. Gewinnen werden wir diesen Grand Prix (mal wieder) nicht.

Russland gewinnt. Uaaaah! Sorry aber das war einer der schwächsten Beiträge.
Aber vielleicht lassen wir einfach nächstes Jahr Oliver Kahn, Dirk Nowitzki und den Kaiser über die Bühne schlurfen! Ahhhhhrggh!

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